5 vinkkiä parempaan sinkkuseksiin

sinkkuseksi

Sinkkuseksillä ja yhden illan jutuilla on arvelluttava maine. Ne leimataan kokemuksina säännönmukaisesti huonommiksi kuin parisuhteessa tapahtuvan seksin. Kyllä se vain on se parisuhdeseksi ihan ylivoimaista, toteaa joku ja muut nyökkäilevät.

Ja paha se on vastaankaan väittää. Usein näin tuntuukin olevan. Parisuhdeseksissä on sitä jotain, mikä sinkkuseksistä usein uupuu. Mutta mitä se jokin oikeastaan on? Miksi parisuhdeseksi nostetaan korkeammalle jalustalle satunnaiseen sinkkuseksiin nähden? Entä voisiko sinkkuseksistä saada parhaimmankin parisuhdeseksin veroista?

Väitän kokemuksesta, että kyllä voi.

Se, että seksi tapahtuu parisuhteessa, ei vielä itsessään tee siitä hyvää. Valtava määrä parisuhteessa elävistä ihmisistä ovat hyvin tyytymättömiä seksielämänsä laatuun.

Parisuhteessa ja parisuhdeseksissä ovat kuitenkin useammin läsnä ne tekijät, jotka tekevät seksistä erinomaista. Satunnaisista seksisuhteista nämä samat tekijät taas useammin uupuvat. Näiden tekijöiden läsnäolo tai olemattomuus vaikuttaa siihen, kuinka mielekäs seksikokemuksesi oikein onkaan.

Mitä nämä tekijät oikein ovat?

Olen kuullut monilta, että seksielämänsä parantaminen tuntuu vaikealta. Vaikeuden syyksi mainitaan usein se, ettei oikein tiedetä, miten se tulisi tehdä. Miten sitä seksielämäänsä oikein parannetaan? Mitä pitää tehdä? Mitä pitää oppia tai oivaltaa?

Väitän että eräs suuri syy tähän epäselkeyteen on se, että hyvään seksiin johtavat tekijät eivät varsinaisesti liity itse seksiin. Niiden oppiminen tapahtuu pääasiassa seksin ulkopuolella. Et kehity paremmaksi seksissä ja siitä nauttimisessa kehittämällä varsinaisia seksitaitojasi.

Kun puhun seksitaidoista, tuntuu useimmille tulevan mieleen asioita kuten kyky suoriutua, kyky liikkua taitavasti, kyky pysyä rytmissä, kyky jaksaa pitkään, kyky käyttäytyä kiihottavasti, kyky käyttää käsiään, suutaan ja sukuelimiään ja niin edelleen. Joillekin tulee mieleen myös fyysisiä ominaisuuksia, joiden mielletään vaikuttavan seksin nautinnollisuuteen: hyvät muodot, iso penis, hyvä fyysinen kunto, hyvännäköiset kasvot ja vastaavaa.

Kyse ei kuitenkaan ole mistään näistä. Toki kaikista mainituista taidoista ja ominaisuuksista voi olla ja usein onkin paljon iloa, mutta tajunnanräjäyttävään, parisuhdetasoiseen seksiin ne eivät itsessään vielä johda.

Mikä sitten johtaa?

Olen listannut nämä 5 upeaan seksiin johtavaa tekijää alle. Niiden aktivointi omassa elämässä voi vaatia hieman vaivannäköä, mutta voin kertoa: Se kannattaa.

Tässäpä siis 5 vinkkiä parempaan sinkku- (ja kaikkeen muuhunkin) seksiin.

1. Itsevarmuus, kyky heittäytyä ja kyky olla ottamatta itseään turhan tosissaan

Opetan ammatikseni rohkeutta. Sen yhteydessä törmään jatkuvasti erääseen hyvin mielenkiintoiseen ilmiöön:

Kyselen välillä entisiltä asiakkailtani heidän kuulumisiaan ja sitä, ovatko he kokeneet lisääntyneen rohkeuden ja itsevarmuuden vaikuttaneen parantavasti elämäänsä. Eräs asia, josta he ovat usein yllättyneitä on se, että lisääntynyt itsevarmuus ei ole parantanut vain heidän sosiaalista elämäänsä, vaan myös seksielämää.

Sinänsä asiassa ei ole mitään yllättävää. Mitä tulee seksistä nauttimiseen, on itsevarmuus ja siitä seuraavat kyvyt ylivoimaisesti tärkeimpiä tekijöitä hyvässä seksissä. Koska seksin aikana ihminen on verrattain herkässä ja haavoittuvaisessa tilassa, nostaa seksuaalinen tilanne pintaan herkästi kaikkea sellaista, mistä tunnemme epävarmuutta.

Itsevarmuus taas ei ole epävarmuuden puutetta, vaan kyky käsitellä epävarmoja ajatuksiaan ja tuntemuksiaan. Itsevarmuus antaa kyvyn hyväksyä ja tulla toimeen epätäydellisyytensä kanssa.

Seksissä epävarmuus johtaa herkästi siihen, että ihminen jumiutuu ”päänsä sisälle”. Hän ei ole aidosti läsnä ja mukana tilanteessa, vaan kamppailee sen sijaan päänsä sisällä ajatuksiaan vastaan:

Näytänköhän mä ihan tyhmältä? Kuulostanko mä tyhmältä? Onko mulla liian pienet tai isot rinnat? Onko mulla liian pieni kyrpä? Onkohan tää tarpeeksi kovana? Vääntyykö mun naama tyhmästi silloin kun laukean? Huomaakohan toi mun vatsamakkaraa? Haiseekohan mun henki pahalta? Tykkääköhän toi musta oikeasti? Pitäisköhän mun olla hiljaisempi tai äänekkäämpi? Osaanko mä koskea toista oikein? Liikunko mä oikein? Osunko mä oikeisiin paikkoihin? Kehtaisinkohan mä ehdottaa että laitetaan valot pois? Uskallanko mä kysyä mistä toi tykkää? Kehtaanko kertoa että toi, mitä tuo nyt tekee tuntuu huonolta? 

Ja niin edelleen ja niin edelleen ja niin edelleen. Kyky tulla toimeen tällaisten nihkeiden ajatusten kanssa, kyky hyväksyä itsensä ja kyky heittäytyä tilanteen vietäväksi vaativat itsevarmuutta. Itsevarmuus on eräänlainen superominaisuus, johon moni muu hyvä ominaisuus ja kyky nojaa.

Eräs hyvä esimerkki itsevarmuuslähtöisestä, seksissä hyvin hyödyllisestä kyvystä on kyky olla ottamatta itseään liian tosissaan. Seksi on kuitenkin usein melkoista säätöä ja sähläystä: huvittavaa, naurettavaa ja hölmöä. Jos itsensä ottaa niin tosissaan, ettei siedä sitä, että näyttäytyy hetkittäin tässä huvittavassa, naurettavassa ja hölmössä valossa ja pyrkii sen vuoksi suoriutumaan täydellisen hyvin (mikä on jo itsessään hölmöhkö pyrkimys), seksistä nauttiminen vaikeutuu huomattavasti.

Itsevarmuus on mahdollisesti tärkein elämäntaito, niin seksissä kuin kaikkialla sen ulkopuolellakin. Se on taito, jonka harjoituttaminen tulee parantamaan elämääsi ihan jokaisella tasolla. Siksi suosittelen sitä lämpimästi. (PS. Seuraavalla Itsevarma Minä -kurssilla on vielä pari paikkaa…)

2. Kyky hyväksyä epävarmuus uutta ja tuntematonta kohtaan sekä avoimuus uusissa tilanteissa

Ellet sitten ole todella, todella kokenut seksissä (verrattain harva on), tulet erityisesti uusien kumppanien kanssa ollessasi kohtaamaan jatkuvasti uudenlaisia tilanteita, asioita ja ajatuksia.

Koska uusia asioita tulee vastaan jatkuvasti, on paljon merkitystä sillä, kuinka tähän jatkuvaan uutuuteen ja muutokseen oikein suhtautuu.

Psyykkeemme tapa reagoida uusiin ja tuntemattomiin asioihin on lähtökohtaisen estävä. Mielemme suojamekanismit suhtautuvat uusiin ja tuntemattomiin asioihin varoen, sillä tuntemattomassa piilee aina riski. Tuttu ja turvallinen on selviämisen kannalta parempi valinta. Tämän vuoksi kaikenlaisen uutuuden kohtaaminen tuntuu herkästi epämääräisen epämiellyttävältä.

Tämä suojamekanismimme mielestä järkevä tapa välttää uusia asioita johtaa valitettavasti siihen, että seksistä nauttiminen vaikeutuu. Jos itseään joutuu jollain tasolla jatkuvasti suojaamaan uusilta asioilta, riittää vähemmän huomio- ja keskittymiskykyä itse tilanteeseen ja kumppaniin/kumppaneihin käytettäväksi. Tämä johtaa herkästi seksin huonontumiseen.

En todellakaan väitä tässä, että kaikkeen tulisi suhtautua avoimesti. Seksin yhteydessä ilmenee toisinaan myös sellaisia uusia asioita, joihin et halua lähteä mukaan. Kun kumppanisi haluaa työntää vähän turhankin ison pippelinsä peppuusi koska hei, ollaan nyt avoimia kaikelle uudelle, voi olla ihan suotavaakin sanoa ei. Rajansa on hyvä tuntea ja niitä on oleellista osata asettaa. Kun tiedät, missä rajasi menevät ja viestit siitä selkeästi, vapauttaa se jossain määrin jatkuvalta varomiselta ja kuumottelulta siitä, että ne jotenkin yllättäen ylitetään.

Väitän, että seksiin ja sen aikana ilmeneviin tilanteisiin tulee suhtautua lähtökohtaisesti sen verran avoimesti, että se vapauttaa sinut epävarmojen ajatusten vallasta. Jos joudut jatkuvasti tarkkailemaan sitä, että toivottavasti kaikki nyt varmasti menee hyvin ja voi kumpa toi ei nyt keksisi mitään uutta ja yllättävää, on itse tilanteesta vaikeampi nauttia.

Mikäli harrastat yhtään sen enempää seksiä yhtään useamman ihmisen kanssa, tiedät että niitä uusia asioita nousee kuitenkin esiin jatkuvasti. Tiedät myös, että aika niiden kohtaamiseen on sitten, kun ne mahdollisesti nousevat esiin. Etukäteen niiden stressaaminen johtaa lähinnä molemminpuolisen nautinnon vähenemiseen. Kun oppii antamaan tilanteille tilaa kehittyä omalla painollaan eikä pyri jatkuvasti kontrolloimaan ja säätelemään sitä, mihin tilanne on menossa, helpottuu siitä nauttiminen huomattavasti.

3. Kyky olla hyvä, kiltti ja hyväksyvä itseään ja muita kohtaan

Ole hyvä, kiltti ja hyväksyvä ihminen ja seksielämäsi laatu paranee todella paljon.

Kuulostaako naiivilta?

En tiedä mikä sairas asenneilmapiiri tällaista on synnyttänyt, mutta syystä tai toisesta hyvyyttä, kiltteyttä ja hyväksyvyyttä pidetään jollain tapaa naiiveina, hölmöinä ja sellaisiin vähän yksinkertaisiin ihmisiin liitettävinä ominaisuuksina. Tämä on mielestäni hämmentävä tapa suhtautua asiaan. Oman kokemukseni mukaan hyvä, kiltti ja hyväksyvä toiminta johtaa parempaan sosiaaliseen elämään, parempaan menestykseen uraelämässä ja kyllä, myös selvästi parempaan seksielämään.

Kuinka?

Seksissä me joudumme kohtaamaan toisen ihmisen. Tai ihmisiä, mikäli ryhmäseksi on juttusi. Ihmisolento kaipaa sitä, että häntä kohdellaan reilusti, mukavasti, ymmärtävästi, kiltisti, huomioonottavasti ja hyväksyvästi. Erityisesti hän kaipaa sitä silloin, kun on herkässä ja haavoittuvaisessa tilassa, esimerkiksi seksin aikana.

Reilu, mukava, ymmärtävä, kiltti, huomioonottava ja hyväksyvä suhtautuminen ja toiminta on helppoa teoriassa, mutta aivan järkyttävän vaikeaa käytännössä. Jokainen tietää tämän kokemuksesta. Vaikka yritämme olla hyviä tyyppejä muita kohtaan, päädymme silti välillä käyttäytymään kuin mitkäkin mulkut.

Enkä puhu vain muita kohtaan suunnatusta käytöksestä. Kaikkein mulkuimmin ja epähyväksyvimmin käyttäydymme usein itseämme kohtaan. Emme kertoisi toiselle ihmiselle, kuinka hän on iljettävä läski luuseri, mutta itselleen tuollaisia asioita sanoo hälyyttävänkin helposti.

Me ihmiset olemme aika epätäydellisiä olentoja. Käytöksessämme, ulkonäössämme, ajattelussamme ja taidoissamme on aina paljon epätäydellistä. Tämän epätäydellisyyden joudumme kohtaamaan sekä itsessämme että muissa ihmisissä. Mitä parempia olemme siinä, sitä helpompaa meidän on olla sekä itsemme että muiden kanssa. Mitä helpompaa on olla, sitä helpompaa on nauttia.

Sen sijaan vaikeus toisen hyväksymisessä johtaa kaikenlaiseen keljuun:

Jos sinun on vaikea hyväksyä sitä, että toisella on esimerkiksi mielestäsi ylimääräinen vatsamakkara, ahdistavannäköinen karvainen luomi, että hän ääntelee hölmösti lauetessaan tai että hänellä on mielestäsi outoja mieltymyksiä, laskee se häntä kohtaan tuntemaasi vetoa. Mitä vähemmän vetoa toisen olemusta kohtaan tuntee, sitä vähemmän seksistä tuppaa saamaan irti.

Jos sinun on vaikea hyväksyä toinen ihmisenä esimerkiksi siksi, että hänellä on mielestäsi vääränlaisia poliittisia näkemyksiä, hänen arvonsa ovat vääränlaisia tai hänessä on muuten vain jotain vikaa, laskee se häntä kohtaan ihmisenä tuntemaasi vetoa. Mitä vähemmän tunnet vetoa toiseen ihmiseen, sitä enemmän seksi muuttuu pelkästään fyysisen kehon tasolla tapahtuvaksi. Mielet eivät enää rakastele, kehot vain. Seksi muuttuu enemmänkin jonkinlaiseksi masturbaatioksi toisen kehon avulla, mutta itse ihminen ja hänen tilanteeseen tuoma kauneus ja läsnäolo katoaa jonnekkin.

Tästä puhuessani kuulen usein vastalauseen: ”Mutta enhän mä voi tuntea kovin helposti vetoa toiseen ihmiseen, jota en vielä edes välttämättä tunne. Täytyy ensin tutustua, ennen kuin voi alkaa tykkäämään. Ei jostain baaripanosta tarvitsekkaan tykätä ihmisenä, riittää että se kiihottaa fyysisellä tasolla.”

Tämä on yleinen tapa ajatella, mutta henkilökohtaisesti en pidä sitä kovin toimivana. Ainakaan, jos mielii harrastaa tajunnanräjäyttävää sinkkuseksiä. On totta, että ihmisestä on helpompaa tykätä silloin, kun häneen on tutustunut ja hänestä on löytänyt kaikenlaisia kivoja, tykättäviä ominaisuuksia. Mutta ei se mikään edellytys ole.

Mielestäni ihmiset ovat lähtökohtaisesti hyviä tyyppejä. Ainakin olen kokenut, että useimpiin tyyppeihin tutustuessa huomaa, että hei, tämäkin on hyvä tyyppi. Jopa sellaiset tyypit, joiden kanssa on palavasti eri mieltä jostain tietystä asiasta ovat muutoin yleensä ihan hyviä tyyppejä. Suoranaisen paskamaisia ihmisiä kohtaa oikeasti todella, todella harvoin.

Tästä lähtökohdasta käsin ihmisistä on helppoa tykätä. Jos olen tavannut viehättävän tyypin, oletan että hän on hyvä tyyppi. Miksen voisi suhtautua häneen lämmöllä, hyvyydellä ja hyväksynnällä, kun hän kerta on hyvä tyyppi?

Mitä enemmän pidät ihmisistä, sitä viehättävämpänä heidät myös kokee. En tiedä muista, mutta itse haluan pussailla hyvien tyyppien kanssa, haluan olla hyvien tyyppien lähellä ja haluan rakastella hyvien tyyppien kanssa. Hyvyys kaunistaa. Hyvyys on viehättävää.

Hyväksyntä, hyvyys ja kiltteys eivät ole mitään luonteenpiirteitä, vaikka ne tykätään sellaisiksi pukea. Ne ovat taitoja, jotka ovat harjoiteltavissa. Pääasiassa mulkkumaisuus ja hyväksymättömyys näyttävät perustuvan ymmärryksen puutteeseen. Mitä vähemmän ymmärrämme jotain ihmistä tai ilmiötä, sitä helpompaa siihen on suhtautua kielteisesti. Mitä paremmin taas tunnemme sitä, sitä helpompaa hyväksyntä ja arvostaminen on.

Jos haluat että seksielämäsi olisi selvästi parempaa, suosittelen harjoittelemaan hyvyyttä, kiltteyttä ja hyväksyntää. Kuulostaa ehkä juustoiselta, mutta se näyttää johtavan todella hyviin asioihin.

4. Kyky luottaa ja olla luotettava

Yksi tekijä, joka vaikuttaa ehkä eniten siihen, että parisuhdeseksi on monesti niin helppoa ja hyvää, on osapuolten välillä vallitseva vahva luottamus. Kun luotat, että toinen osapuoli kokee viihtymisesi, hyvän olosi ja turvallisuutesi tärkeänä, on hänen kanssaan rennompaa ja helpompaa olla.

Sinkkuseksissä tämä taas on ongelma. Et oikein tunne toista, et tiedä kuinka hän toimii tai mitä häneltä voi odottaa. Et voi aina edes olla varma, onko hän kiinnostunut sinun viihtymisestäsi vai pyrkiikö hän lähinnä tyydyttämään omat tarpeensa. Jos epäilet, että toinen ei ole edes kiinnostunut sinusta etkä täysin luota häneen, laskee se tietysti seksin nautinnollisuutta.

Erityisesti tämän voisi kuvitella olevan ongelma naisille (yleistys, tiedän ja pahoittelen). Näin isokokoisena miehenä minun on helppo puhua luottamuksesta, koska olen jo lähtökohtaisesti intiimeissä tilanteissa se, joka on enemmän turvassa. Voisin kuvitella, että pienikokoisena naisena turvallisuuden tunteen ja sitä kautta luottamuksen muodostaminen voisi olla paljon vaikeampaa.

Suomen kielessä puhutaan luottavaisista luonteista. Ikään kuin luottamuskin olisi jonkinlainen luonteenpiirre. Oman kokemukseni mukaan sekin on taito. Sitä voidaan oppia ja siitä voidaan poisoppia elämän aikana. Jos ihminen tulee petetyksi, puijatuksi tai käytetyksi kerta toisensa jälkeen, voi luottaminen muuttua vaikeaksi. Jos ihmistä taas kohdellaan kerta toisensa jälkeen hyvin ja kunnioittaen, kyky luottaa helpottuu. Hakemalla elämäänsä enemmän kokemuksia, joissa luottamus palkitaaan, kehittää kykyä luottaa.

Kykyä luottaa voi kehittää myös ajatteluaan kehittämällä. Palataan esimerkiksi aiemmin esitettyyn ajatukseen siitä, että useimmat ihmiset ovat hyviä tyyppejä. Useimpiin ihmisiin voi kokemukseni mukaan luottaa. Toki mätiä muniakin on joukossa, mutta pääasiassa ihmiset ovat luotettavia. Miksen siis lähtökohtaisesti luottaisi heihin?

Mitä tulee parempaan seksielämään, ei luottamisessa ole kyse vain siitä, että osaat luottaa muihin. Aivan yhtä tärkeä taito on turvallisen ja luotettavan ilmapiirin rakentaminen. Kun tiedät, että luottamus on ihmisille vaikeaa, on sinun tehtäväsi helpottaa heitä luottamaan ja siten luoda heille paremman kokemuksen.

(Väitän, että tämä on erityisen tärkeä taito miehille. Koska luottamus on ihan fyysisistäkin syistä tärkeämpää naisille (tiedän edelleen yleistäväni tässä, antakaa anteeksi), on tehtäväsi miehenä kyetä osoittamaan että olet luotettava. Ja toki myös olemaan luottamuksen arvoinen. Olen kuullut lukemattomia kertoja naisten suusta, kuinka mies, joka kykenee luomaan turvallisen ilmapiirin intiimissä tilanteessa, on todellinen löytö.)

Turvallisen ja luottamusta edistävään ilmapiiriin vaikuttaa toki myös se, että osapuolet ovat itsevarmoja ja tietävät mitä tekevät. Tieto ja kokemus luo turvaa, epävarma sählääminen taas turvattomuutta. Tämänkin vuoksi kokemus koetaan toisinaan viehättävänä.

Kuinka luottamista sitten opitaan?

Oman kokemukseni mukaan suuri osa epäluottamuksesta, jota ihmiset tuntevat toisiaan kohtaan perustuu erilaisiin kuviteltuihin uhkakuviin. Vaikka toinen olisi käytännössä täysin luotettava, suhtaudutaan häneen varoen ihan kaikenvaralta. Joskus tästä voi olla hyötyä, mutta lähtökohtainen epäluottamus on mielestäni vähän liiankin varman päälle pelaamista. Siksi uskon, että liiallisesta (mitä tämä kellekin merkitsee on tietysti jokaisen itsensä päätettävissä) epäluottamuksesta voi olla hyvä luopua kumoamalla nämä ylilyödyt uhkakuvat.

Toinen tapa lisätä omaa luottamiskykyään on ymmärtää, että kulttuurimme suhtautuminen seksuaalisuuteen näyttää jossain määrin tukevan erilaisten paikkaansapitämättömien uhkakuvien syntymistä:

Esimerkiksi miehet mielletään herkästi jonkinlaisiksi käveleviksi kyrviksi, jotka haluavat nussia kaikkea naispuolista mikä liikkuu ja hengittää. Viis siitä, mitä nämä naiset itse haluavat. Naiset taas saatetaan mieltää jonkinlaisina epäselvinä, yksinkertaiseen kommunikaatioon kykenemättöminä olentoina, joiden puheisiin ei voi luottaa ja joille kyllä, ehkä ja ei tarkoittavat eri tilanteissa eri asioita.

Jos tällaisia demonisoivia oletuksia uskoo, on se aika huono lähtökohta luottamuksen ja hyvän meiningin luomiseen. Jos pidät toista lähtökohtaisesti epäluotettavana jo sukupuolen takia, lienee kovin hyvää seksiäkään turha odottaa. Siksi tällaisten uhkakuvien tietoinen kumoaminen voi olla hyödyllistä.

5. Kyky viestiä avoimesti ja rohkeasti

Toimiva viestintä on mielestäni aivan ehdoton vaatimus tajunnanräjäyttävälle seksille. Viestimisellä en tarkoita sitä, että seksin aikana tulisi sen kummemmin puhua (vaikka sekin on välillä aivan huippua, if you know what I mean), vaan sitä, että kykenee aina halutessaan ja tarvittaessaan vaikuttamaan tilanteeseen niin, että meiningistä tulee molemmille osapuolille nautinnollisempaa.

Seksin nautinnollisuus on usein aika pienistä asioista kiinni. Vähän vääränlainen tapa koskettaa voi pilata toisen nautinnon täysin. Vähän vääränlainen asento, kulma tai liike voi tuntua toisesta todella ikävältä. Vääränlaiset sanat tai ilmaisut saattavat pilata fiilistä. Jokin selvittämätön ajatus saattaa vaivata ja vaikeuttaa tilanteesta nauttimista. Nämä kaikki ovat selvitettävissä kommunikoimalla avoimesti ja rohkeasti.

Miksi rohkeasti? No siksi, että seksistä ja siihen liittyvistä asioista puhuminen on varsinkin alkua kohden usein hyvinkin vaikeaa. Tilanne voi vaatia esimerkiksi omista epävarmuuksista, toiveista, haluista, peloista, rajoista ja kokemuksista keskustelemista, eikä sellainen ole helppoa. Ylimääräinen kuumottavuuselementti tulee lisäksi siitä, että näistä asioista on osattava keskustella lisäksi niin taitavasti, ettei väärinymmärryksiä ja vääriä tulkintoja pääse syntymään. Ja siltikin niitä syntyy, kuten useimmat varmasti tietävät.

Käytännössä selkeä viestintä kuitenkin tekee seksistä helpompaa, rennompaa ja monipuolisempaa. Vaikka puhumisen opettelu onkin verrattain nihkeä prosessi, se todellakin maksaa itsensä takaisin. Kun haluat vähemmän jotain, mikä ei toimi ja enemmän sitä mikä toimii, sen kuin avaat suusi ja meininki muuttuu nopeasti selvästi paremmaksi.

Kuinka sitä puhumista sitten opitaan?

Tähän toimii ainakin perinteinen siedätystekniikka. Kun totuttelee puhumaan ensin verrattain helpoista asioista ja tilanteista, muuttuu haastavammistakin asioista puhuminen ajan saatossa helpommaksi. Viestintä helpottuu kokemuksen myötä. Mitä enemmän sitä tekee, sitä helpommaksi ja laadukkaammaksi se muuttuu.

Miksi kehittää omaa seksuaalisuuttaan?

Kun seksi ja itsensä kehittäminen mainitaan samassa lauseessa, esiin nousee usein seuraava vastalause: Miksi seksistä ja seksuaalisuudestakin pitää tehdä  juttu, jossa täytyy onnistua? Eikö meidän elämässämme ole jo tarpeeksi suorituspaineita? Pitääkö seksissäkin ”menestyä”?

Ennen kaikkea seksi on mielestäni väylä itsensä tutustumiseen ja elämästä nauttimiseen. Se on väylä upeisiin ja taianomaisiin kokemuksiin. Se vain, ettei se ole sitä vain sinulle, vaan myös toiselle osapuolelle. Seksissä on yleensä mukana ainakin yksi ihminen sinun lisäksesi. Myös tälle toiselle ihmiselle on tärkeää, että hänen on hyvä olla. Kehittämällä itseäsi myös seksuaalisuudessa ja seksitaidoissa et pyri vain siihen, että saat itse lisää nautintoa vaan myös siihen, että muidenkin on parempi olla kanssasi. Näin ainakin toivottavasti.

Hieman provokatiivisesti voisi sanoa, että haluttomuus oppia seksistä lisää on itsekästä ja ikävää heitä kohtaan, joiden kokemukset kanssasi jäävät tämän vuoksi keskinkertaisiksi tai jopa huonoiksi. Tarkoitus ei ole todellakaan syyllistää, eikä minulla ole varaakaan sellaista tehdä. Lähinnä haluan muistuttaa, ettemme ole maailmassa yksin ja siksi muiden huomioonottaminen on mielestäni aidosti tärkeää.

Rakkaudella,

Jevgeni

 

 

(Visited 2 238 times, 3 visits today)

2 comments… add one

  • Helmi Hel 11, 2017, 6:51 pm

    ”Kun kumppanisi haluaa työntää vähän turhankin ison pippelinsä peppuusi koska hei, ollaan nyt avoimia kaikelle uudelle, voi olla ihan suotavaakin sanoa ei.”

    Ison dikin saaminen peppuun on parasta mitä tiedän :) Siksi harmittaa että anaaliseksistä usein puhutaan niin siihen sävyyn että eihän kukaan nainen oikeasti voi sitä haluta tai nauttia siitä. Ja joo muotoilet että VOI olla suotavaa sanoa ei, mutta silti jäi vähän ikävä maku että miksi juuri tämä piti ottaa esiin asiana jolle ehkä kannattaa sanoa ei. Paitsi toki jos valmistelematta ja ilman lukkaria niin sitten :)

    Halusin siis lähinnä kommentoida että anaaliseksi voi olla todella nautinnollista ja ihanaa naiselle, ja että jos se yhtään houkuttaa niin suosittelen lämpimästi kokeilemaan. Toki niin että ensin monta kertaa harjoitellaan sormella / kielellä / leluilla niin että pikkuhiljaa totutetaan isompaan ennenkuin kokeillaan peniksellä, saati sillä isolla peniksellä. Ja että joka kerta lämmiyellään huolella ja hyvin ennen penetratiota. Mutta että harjaantumisen myötä se iso penis pepussa voi olla maailman paras tuntemus :)

    • Jevgeni Hel 12, 2017, 3:36 pm

      Haha, mielenkiintoista että tartut tähän, mietin nimittäin muistaakseni ihan samaa juttua jo tuota kirjoittaessani. Se, miksi valitsin esimerkiksi just tuon peppujutun, lienee juurikin se, että se esimerkki on niin kulunut ja sosiaalisesti hyväksytty. Tässä lienee enemmän kyse mun kirjoitustekniikasta kuin asenteista: aika harvoin jaksan miettiä käyttämiäni esimerkkejä kovin pitkään. Nappaan yleensä ekan sopivan mieleen tulleen, ihan laiskuussyistä. Muistaakseni tuota kirjoittaessa muut mieleen tulleet esimerkit olivat joko niin hävyttömiä, etten kehdannut laittaa niitä, tai niin marginaalisen joukon juttuja, että olisi mennyt useimmilta varmaan ohi. Eli pahoittelut pyllymunakammon lietsomisesta, uskon itsekin siihen että iso pippeli pyllyssä on toisinaan mitä hienoin asia :)

Leave a Comment