Seksuaalisesti itsevarmojen ihmisten 12 ominaisuutta

seksuaalisesti itsevarmojen ihmisten 12 ominaisuutta

Tänään haluaisin kirjoittaa itsevarmuudesta ja erityisesti seksuaalisuuteen liittyvästä itsevarmuudesta. Seksi ja seksuaalisuus ovat yksi kiinnostuksenkohteistani ja lempipuheenaiheistani. Siksi minusta on kovin ikävää se, että elämän näinkin upea osa-alue on valtaosalle ihmisistä tavalla tai toisella vaikea, epämiellyttävä tai jonkinlaisen häpeilyn ja salailun aihe.

Periaatteessa epävarmuus seksuaalisuuden suhteen on täysin normaalia, sillä sitä esiintyy varmasti enemmän kuin edes kohtalaista varmuutta. Tämä epävarmuus kuitenkin vaikuttaa selkeän kielteisesti paitsi henkilöiden seksielämään, myös ihmissuhteisiin laajemmassa merkityksessä. Ja onpa se myös yksi täysin ylimääräinen huolen ja kielteisten tunteiden lähde.

Vaikka tämä epävarmuus on enemmän sääntö kuin poikkeus, myös seksuaalisesti hyvin itsevarmoja ihmisiä löytyy. Nämä tyypit ovat panostaneet sinuiksi tulemiseen seksuaalisuutensa kanssa ja nauttivat elämänsä siitä osa-alueesta nyt täysillä. Kirjoitin panostaneet, sillä heidän kanssaan jutellessani nousee toistuvasti esille se, että heidän jokaisen lähtökohta on alunperin ollut meille useimmille tyypillinen epävarmuus. He ovat siis luoneet varmuutensa ja vakuuttavat, että siihen pystyvät halutessaan myös useimmat muut.

Millaisia ovat seksuaalisesti itsevarmat ihmiset?

Käytännössä seksuaalisesti itsevarmat ihmiset näyttävät ainakin omien havaintojeni mukaan olevan itsevarmoja myös useimmilla muilla elämän osa-alueilla. Toiseen suuntaan tämä yhtälö ei kuitenkaan enää välttämättä päde: Tunnen paljon muutoin täydellisen itsevarmoja ihmisiä, joille seksuaalisuus on kuitenkin suuri epävarmuuden lähde.

Seuraavaksi listaan seksuaalisesti itsevarmojen ihmisten niitä ominaisuuksia, jotka erottavat heidät vähän epävarmemmista ihmisistä. Koska itsevarmuus ja uudenlaiset toiminta- ja ajatusmallit ovat opeteltavissa olevia asioita, toivon tämän listauksen tarjoavan uusia oivalluksia kaikille heille, jotka eivät ole vielä sinut oman seksuaalisuutensa kanssa. Omasta puolestani haluan hehkuttaa, että listauksen toiminta- ja ajatusmalleja omaksumalla oma suhteeni seksuaalisuuteeni ja sitä myöten seksielämäni taso on noussut aivan uusiin sfääreihin.

Seuraavan listauksen tarkoitus ei tietenkään ole millään tavoin syyllistää oman seksuaalisuutensa suhteen hieman epävarmempia ihmisiä, vaan päinvastoin tarjota tarttumapintaa ja lähtökohtia, jotta itsensä tässä mielessä kehittäminen helpottuisi edes vähän. Tämän huomautuksen myötä voimmekin käydä asiaan.

Seksuaalisesti itsevarmat ihmiset:

Ovat sinut halujensa kanssa

Heillä ei ole tarvetta häpeillä halujaan tai piilotella niitä. Heillä on tietynlainen anteeksipyytelemätön asenne: Jos ja kun he haluavat jotakuta tai jotakin, sen näyttäminen ei ole heille ongelma. Jos esimerkiksi pidän jostakin tytöstä ja haluan puuhastella hänen kanssaan jotakin, ilman muuta kerron hänelle siitä. Voi olla että tulen torjutuksi, mutta usein käy niinkin, etten tule. Yrittämättä sitä harvoin tietää.

Koska seksualisuuteen ja seksiin valitettavasti suhtaudutaan yhteiskunnassamme usein pelokkaasti ja epäkypsästi, kehittyy monille jo varhain ajatusmalleja, joissa seksuaalisuuten liitetään esimerkiksi häpeän tai syyllisyyden tunteita. Todellisuudessa ne ovat aina täysin aiheettomia, mutta voi vaatia paljon, että niistä pääsee eroon.

Haluan liittää tähän lyhyen lainauksen eräältä ihmiseltä, joka tiivisti erinomaisesti omatkin havaintoni aiheesta:

”Suomalainen pariutuminen on noin keskimäärin aivan uskomattoman neuroottista ja tapahtuu valitettavan usein kännissä. Runsaasti yksinkertaistaen voisi todeta, että lähes kaikki yksinkertaisesti pelkäävät kuollakseen kaikenlaista kontaktia ja kohtaamista. Pelkästään siitä (sellaisesta jatkuvasta paskana olosta ja epävarmuudesta) ohi kasvamiseen vaaditaan täällä hillittömiä henkilökohtaisia ponnistuksia. Koko ympärillä vellova kulttuuri on kyllästetty niin hämärillä oletuksilla (koskee melko tasapuolisesti miehiä ja naisia) ettei ole mikään ihme, että ainoaksi purkautumistieksi jää viinanhuuruinen revittely. Jotain on kyllä luojan kiitos muuttumassa tälläkin rintamalla. Neuroosit ja tabut tuntuvat oleman helpottamassa. Ehkä kriittinen massa alkaa olla pikku hiljaa kasassa ja päivitetyt näkökulmat syrjäyttämässä tuhoisan jäkätys- ja syyllistyskulttuurin.”

Ovat sinut torjutuksi tulemisen kanssa

Seksuaalisesti itsevarmat ihmiset eivät salaile seksuaalisuuttaan ja tulevat sen vuoksi toisinaan torjutuksi, sanan laajassa merkityksessä. Toisinaan heidän ehdotuksensa ammutaan alas, toisinaan heidän mielipiteitään ei hyväksytä, toisinaan heidän olemuksensa ei miellytä. Tämä on heille täysin ookoo. He ymmärtävät etteivät voi miellyttää kaikkia ja ovat sujut asian kanssa. Heillä ei ole tarvetta suhtautua kielteisesti niihin, jotka heidät torjuivat.

Hyväksyvät epätäydellisyytensä eivätkä takerru pikkuasioihin

Epäonnistumiset ja epävarmat hetket ovat heille oppimisen paikka, eivät mikään itsetunnon tuhoava “teit väärin joten olet huono ihminen”-juttu. On yleistä, että epävarma ihminen, kuultuaan tehneensä esimerkiksi seksin aikana jotain, mikä ei partneria miellytä, sulkeutuu kuoreensa tai jopa ilmoittaa että “no, eipä sitten tehdä enää mitään jos ei kelpaa”. Sen sijaan itsevarma ihminen hyväksyy sen, ettei ole täydellinen ja ettei aina osaa arvata mistä toinen pitää. Hän oppii kokemuksesta ja toimii jatkossa ehkä toisin.

Seksi on heille vain asia muiden joukossa

He näkevät seksin vain yhtenä elämän normaalina osa-alueena. Heillä ei ole tarvetta esimerkiksi pelätä siitä puhumista tai kokemuksiensa jakamista. Seksi ei ole heille tabu tai pakkomielle, vaan aivan tavallinen asia tai kiinnostuksenkohde muiden joukossa. Se ei ole heille myöskään suoritus, jossa onnistuminen määrittää heidän ihmisarvonsa.

Se, että seksistä puhuminen ei ole heille tabu, ei tietenkään tarkoita että siitä täytyisi oikein pitämällä pitää mekkalaa. Jos sattuu olemaan sitä mieltä, ettei siitä puhuminen kiinnosta, sekin on itsevarmalle ihmiselle täysin okei. Puheenaiheen kuitenkin ajautuessa seksiin, eivät nämä ihmiset näytä useimpien muiden lailla hämmentyvän.

Eivät tuomitse tai leimaa

Heillä ei ole tarvetta tuomita tai leimata muita ihmisiä heidän omista poikkeavien mieltymystensä tai toimintatapojensa vuoksi. Heille on täysin okei, että muut saattavat pitää erilaisista asioista kuin he itse. Leimaamisen ja tuomitsemisen tarve perustuu yleensä omiin pelkoihin. Kun jonkin asian kanssa ei ole itse sujut, on helppoa lähteä tuomitsemaan siitä muitakin.

Eivät pelkää epäonnistumisia

Jokainen seksiin ja seksuaalisuutensa vähänkään enemmän tutustunut tietää, että se on jatkuvaa mokailua ja kompurointia puolin ja toisin. Seksuaalisesti itsevarmoille ihmisille tämä ei ole ongelma, vaan täysin hyväksyttävä ja jopa hauska asia.

Eivät pelkää vaikeita hetkiä tai keskusteluja

Koska seksuaalisuus ja esimerkiksi itsensä avaaminen ovat ihmisille hyvin herkkiä asioita, nousee toisinaan esiin asioita, jotka täytyy käsitellä ja joista jutteleminen voi olla todella vaikeaa. Itsevarmat ihmiset tietävät, että kaikkein hankalimmatkin keskustelut ovat vaivan arvoisia ja ettei muutama vaikea ja epämiellyttävä hetki saa heitä murenemaan. He käyvät näihin keskusteluihin pelottomasti ja myöhemmin nauttivat niiden tuloksista.

Eivät pelkää ikäviä tunteita tai toisen lähelle päästämistä

Seksiin ja seksuaalisuuteen liittyen nousee toisinaan esiin konflikteja, ihan jokaisen elämässä. Usein niihin sisältyy vahvojakin kielteisiä tunteita. Itsevarmat ihmiset eivät anna kielteisten tunteiden pelkonsa estää heitä elämästä, avaamasta itseään ja päästämästä muista lähelleen. Kun konflikti tulee, he kestävät sen seuraamukset ja pyrkivät parhaansa mukaan ratkaisemaan sen. He eivät piilottele itseään vaikeilta hetkiltä, joita ei ehkä edes ikinä tule.

Seisovat tekojensa takana eivätkä pelaa sosiaalisia pelejä

He kantavat vastuun teoistaan ja valinnoistaan eivätkä esimerkiksi sorru perinteiseen “hups, se vain tapahtui”-selittelyyn. He eivät syytä muita teoistaan perinteiseen “toi aloitti, en minä!”-tyyliin.

Uskaltavat näyttää mistä pitävät ja sanoa ei sellaiselle mistä eivät

He seisovat mieltymystensä takana niitä häpeilemättä. Se, mistä he pitävät, on heille ookoo. He sallivat muille oikeuden eriävään mielipiteeseensä, mutta eivät ala sen vuoksi häpeilemään omia mieltymyksiään. Vastaavasti he uskaltavat kieltäytyä sellaisesta, mistä eivät pidä. Tämä pätee niin asioihin kuin ihmisiinkin.

Ovat lähtökohtaisesti avoimia ja kokeilunhaluisia

Uudet asiat eivät ole heidän mielestään lähtökohtaisesti pahoja, vääriä tai jotenkin huonoja. He uskaltavat kieltäytyä siitä, mistä eivät pidä, mutta perustavat päätöksensä arvoihinsa ja kokemuksiinsa, eivät pelkolähtöisiin mielikuviin.

Eivät välitä muiden pilkasta ja tuomituksi tulemisesta

Erityisesti naisten keskuudessa seksuaalinen itsevarmuus näyttää leimautuvan herkästi huoramaisuudeksi tai jonkinlaiseksi helppoudeksi tai löyhämielisyydeksi. Itsevarmat ihmiset ovat sinut valintojensa kanssa eivätkä välitä nössöjen huuteluista. Tarve tuomita muita perustuu aina pelkoon ja epävarmuuteen, eikä niillä ole ylitsevuotavan suurta roolia itsevarmojen ihmisten elämässä.

Entä kun itsevarmuus on valovuosien päässä?

Noh, helppoahan tässä on kirjoitella siitä, millaisia seksuaalisesti itsevarmat tyypit ovat. Heiltä ei ehkä löydy menneisyydestään asioita, jotka ovat alunperin saaneet ihmisen kadottamaan itsevarmuutensa.

Tunnen ja olen työssänikin kohdannut ihmisiä, joilla on esimerkiksi hyväksikäyttökokemuksia tai muuten hemmetin ikäviä kokemuksia seksuaalisuuden saralla, minkä vuoksi seksiin ja seksuaalisuuteen itsevarmasti suhtautuminen ei ole heille se ihan helpoin juttu. Miten heidän kaltaisten voidaan odottaa yhtäkkiä muuttuvan itsevarmoiksi?

Eikä tietysti voida eikä odoteta. Menneisyyden ikävien kokemusten ei kuitenkaan ole pakko antaa pilata myös nykyistä elämää ainakaan täysin. Esimerkiksi monet traumat voidaan eliminoida täysin tai niihin voi saada vähintään helpotusta. Mikäli omat keinot eivät tähän riitä, ammattiapu voi olla loistava vaihtoehto.

Ammattiavun hakemisesta vaan on tehty Suomessa hyvin negatiivinen asia. Liian yleinen mielipide on se, että ammattiapua hakeva on jotenkin liian heikko tai tyhmä selvittämään “ongelmansa” itse tai suorastaan jotenkin epävakaa ja sairas, kun joutuu edes harkitsemaan vaikkapa terapeutin luokse hakeutumista. Todellisuudessa ammattiavusta hyötyisi oikeastaan kuka tahansa edes pienissä määrin. Esimerkiksi itse käytän niin terapeutin kuin muutosvalmentajankin palveluja, vaikka työni luonteen ja ammattitaitoni vuoksi tarvitsen niitä todennäköisesti paljon vähemmän kuin monet muut.

Koen elämän olevan sen verran ainutlaatuinen juttu, että siitä on ihan hyväksyttävää tehdä mahdollisimman miellyttävä. Mikäli se vaatii ulkopuolista apua, on se minusta täysin sen arvoista. Seksuaalisuus taas on minusta sen verran kiinnostava ja miellyttävä osa elämää, että sen kuntoon hoitaminen on täysin kaiken sen vaivan arvoista.

En tietystikään tarkoita, että jokainen pieni epävarmuus tai traumantapainen vaatisi ammattiauttajalla juoksemista. Monesti pelkkä rehellinen keskustelu kumppanin kanssa ja molemminpuolinen ymmärrys ja hyväksyntä näyttää ratkaisevan isojakin ongelmia. Usein jo pelkkä päätös puhua on riittävä. Sen sijaan ongelmien sisällään pitäminen harvoin näyttää johtavan niiden katoamiseen.

Tilanteestasi riippumatta toivon, että sait tästä tekstistä jonkinlaisia uusia oivalluksia ja mahdollisesti halua parantaa elämäsi tätäkin osa-aluetta.

Rakkaudella,

Jevgeni

(Visited 5 383 times, 3 visits today)

7 comments… add one

  • Stii'is Jou 22, 2013, 12:33 pm

    Itse olen lapsuudessa vakavasti traumatisoitunut seksuaalisesti ja nuoruudessa tuli lisälastia. Nykyisin elän seksuaalisesti todella tyydyttävää elämää. Mindfulness auttoi kohtaamaan traumat ja tanrta on avannut seksuaalisuuteni täyteen kukkaan! Uskokaa itseenne ja nauttikaa kehoistanne!

    Niin, ja nykyisin olen kiitolinen kaikista kokemuksistani sillä ne ovat osa minua, ne eivät määritä minua mutta ovat eittämättä sidoksissa minuuteeni. En osaisi edes kuvitella elämääni ilman kokemuksiani, enkä toivoisikaan.

    Rauhaa ja rakkautta. Namaste.

  • Jenppu Maa 8, 2014, 7:58 pm

    Hyvä kirjoitus Jevgeni! Tuo, että mies näyttää halunsa on loistavaa. Itse kun sen tekee niin spontaanisti, mutta moni mies harvoin uskaltaa. Oikeasti mietin, että syy on meissä naisissakin. ”Mitä sä lääpit, älä nyt” ym. kommentit ajan mittaan varmasti vie mielenkiinnon.

    • Jevgeni Maa 10, 2014, 1:56 pm

      Jee :)!

      En tosin nyt ajateltuna osta ihan hirveästi ajatusta, että tuo halujen näyttäminen olisi sukupuoliasia, vaan ennemminkin joku temperamentti- tai rohkeusjuttu. Joillain on enemmän uskallusta näyttää ne, joillain vähemmän. Rohkeat ihmiset uskaltavat enemmän ja stressaavat vähemmän sitä, tulevatko lopulta torjutuiksi vai ei.
      Tollainen ”mitä sä lääpit” on kieltämättä omiaan tappamaan fiiliksen, mutta toisaalta, jos lääpijä on mieleinen, tuskin tuota kovasti tulee sanottua. Lähden itse siitä, että näytän omat haluni, ja jos toisen asenne on tuo ”älä viitsi lääpiä”, niin kyseisen ihmisen on ehkä parempi olla jonkun minua etäisemmän ja kylmemmän tyypin kanssa. Jos joku ei pidä kosketuksesta ja huomiosta, olen ehkä hieman väärää seuraa hänelle noin niinkuin kokonaisuudessakin.

  • Omin Elo 25, 2014, 5:02 pm

    ”Erityisesti naisten keskuudessa seksuaalinen itsevarmuus näyttää leimautuvan herkästi huoramaisuudeksi tai jonkinlaiseksi helppoudeksi tai löyhämielisyydeksi”
    Itse seksuaalisesti avoimena naisena olen nimenomaan kamppaillut pääni sisällä jo vuosia näitä asenteita kohtaan. Joskus tuntuu, että sopeutuakseni yhteiskunnan muottiin ja odotuksiin, jotta minut hyväksyttäisiin, joudun pitämään osan omasta itsestäni piilossa. Tavallaan olen siis seksuaalisesti itsevarma, mutta en kuitenkaan, kun en sitä julkisesti uskalla olla.

    • Jevgeni Elo 30, 2014, 2:47 pm

      Olen itse viimeisen vuoden aikana viettänyt valtaosan ajastani sellaisten ihmisten porukoissa, joissa enemmän tai vähemmän kaikki ovat melko itsevarmoja ja avoimia. Sellaisessa seurassa myös oma seksuaalinen avoimuus ja itsevarmuus on tuntunut todella luonnolliselta asialta, mutta heti kun tästä ”kuplasta” poistuu suureen maailmaan, iskee kieltämättä tuo kuvailemasi fiilis. Tosin miehenä ei tule leimatuksi löyhämieliseksi, vaan jonkinlaiseksi stereotyypiksi jolla ei ole mielessä muuta kuin naiset ja seksi. Hemmetin ikävää sekin.

      Pari viimeisintä kuukautta olen kuitenkin tehnyt pientä kokeilua ja pitänyt itseni aitona omana itsenäni myös silloin, kun se tuntuu vähän ankealta. Puhunut ja näyttänyt avoimesti sen mitä olen, siitäkin huolimatta että porukassa on ollut ihmisiä, joiden mielestä moinen avoimuus on hölmöä tai typerää. Nyt parin kuukauden jälkeen olen todennut, että pääosin tämä on parantanut elämänlaatuani melkoisesti. Kanssani hyvin erilaiset ihmiset ovat saattaneet vetäytyä hieman kauemmaksi, mutta samanlaisten ihmisten taas on vuorostaan ollut helpompi löytää luokseni, minkä seurauksena elämässä on enemmän mielekkäitä ihmisiä kuin ikinä ennen.

  • Lilian Tam 9, 2017, 8:51 am

    Kuten Omin tuossa sanoikin, seksuaalisesti itsevarman naisen elämä ei kyllä helppoa ole. Toivon, että kummityttöni saavat joskus elää toisenlaisessa maailmassa. Omat parisuhteenikin tuntuvat kaatuvan kerta toisensa jälkeen siihen, että minua kiinnostaa seksi eri muodoissaan ja suhtaudun siihen uteliaasti ja kokeilunhaluisesti. Pyristeltyäni tämän asian ja epäonnistuneiden parisuhteiden kanssa vuosikaudet olen vähitellen alkanut uskoa, ettei miehiä kiinnosta seksi, toisin kuin yhteiskuntamme väittää. Tai jos kiinnostaa, se tarkoittaa pornoriippuvuutta, mikä on aika kaukana minun käsityksestäni seksuaalisuudesta ja sen toteuttamisesta.

    • Jevgeni Tam 9, 2017, 11:48 am

      Oon taas tässä viimeisimpinä kuukausina pohtinut vähän samaa. Perustelttiin tällainen yhteisö, jossa seksuaalinen meininki on aika avointa: seksuaalitantraa, avoimia suhteita, polysuhteilua ym. vastaavaa. Aika avoimesti toteutettua seksuaalisuutta niin miehiltä kuin naisiltakin. Ja siis huhhuh. Olen aika avoin ja itsevarma kaveri sinänsä ja muutenkin näissä jutuissa kokenut, mutta huomaan itsekin kuumottuvani ja toisinaan ahdistuvani niin avoimesta ja uteliaasta seksuaalisuudesta, mitä naisetkin näissä kuvioissa osoittavat. Tältä pohjalta on aika helppo yhtyä tohon sun väitteeseen, että varmaan tosi monia miehiä kyllä pelottaa. Tästä toki syntyy kysymys, että kuinka vaikea ja hankala aihe toi avoimen seksuaalisuuden hyväksyminen ja kestäminen ihan yleisesti sitten on, kun edes aktiivista itsensä kehittämistä ja näitä juttuja vuosia harrastaneena ei meinaa oikein aina onnistua kestämään tätä kaikkea :D

Leave a Comment