Seksuaalisesti itsevarmojen ihmisten 12 ominaisuutta

seksuaalisesti itsevarmojen ihmisten 12 ominaisuutta

Tänään haluaisin kirjoittaa seksuaalisesta itsevarmuudesta. Seksi ja seksuaalisuus ovat yksi ihmiselämän tärkeimmistä sisällöistä ja myös yksi mielenterveyden tukipilareista. Siksi on ikävää, että näinkin tärkeä ja upea elämän osa-alue on niin monelle ihmiselle tavalla tai toisella vaikea, epämiellyttävä tai häpeällinen.

Lähtökohtaisesti voidaan sanoa, että seksuaalinen epävarmuus on täysin normaalia. Tässä aiheessa on tavallisempaa olla tavalla tai toisella epävarma kuin edes kohtalaisesti itsevarma. Epävarmuuttaan on kuitenkin sen yleisyydestä huolimatta hedelmällistä hoitaa, sillä se vaikuttaa kovin kielteisesti kykyymme nauttia paitsi seksuaalisuudestamme, myös elämästä yleisesti.

Seksi ei ole vain makuuhuoneeseen kuuluva aihe, vaan lukuisat muutkin tilanteet elämässämme liittyvät tavalla tai toisella seksuaalisuuteemme. Mitä parempi suhde meillä siihen on, sitä helpompaa ja nautinnollisempaa elämästä tulee.

Vaikka seksuaalinen epävarmuus on enemmän sääntö kuin poikkeus, myös seksuaalisesti hyvin itsevarmoja ihmisiä löytyy. Nämä tyypit ovat panostaneet sinuiksi tulemiseen seksuaalisuutensa kanssa ja nauttivat elämänsä siitä osa-alueesta nyt täysillä.

Käytän sanavalintaa ”panostaneet”, sillä tällaisten ihmisten kanssa jutellessa nousee toistuvasti esille se, että heidänkin lähtökohta on alunperin ollut meille useimmille tyypillinen epävarmuus. He ovat siis luoneet itsevarmuutensa ja vakuuttavat, että siihen pystyvät halutessaan myös useimmat muut.

Omat kokemukseni tästä aiheesta puoltavat myös tätä väitettä. Olen kulkenut valtavan matkan epävarmuudesta ja jatkuvasta itsensä kyseenalaistamisesta ja mitätöimisestä nykyiseen nautinnolliseen itsevarmuuteen. Toki kohtaan yhä edelleen jatkuvasti tilanteita, joihin liittyy milloin mitäkin epävarmuutta. En usko, että siitä voi koskaan kokonaan päästä eroon. Suunta on kuitenkin jatkuvasti kohti parempaa, mikä tuo kyllä valtavasti iloa elämää.

Millaisia ovat seksuaalisesti itsevarmat ihmiset?

Käytännössä seksuaalisesti itsevarmat ihmiset näyttävät ainakin omien havaintojeni mukaan olevan itsevarmoja myös useimmilla muilla elämän osa-alueilla. Tämä tuskin on sattumaa. Seksuaalisen itsevarmuuden taustalla vaikuttavat ihan samat kyvyt ja ajatusmallit, kuin muunkin itsevarmuuden taustalla: kyky suhtautua itseensä lempeästi ja myönteisesti, kyky hyväksyä itsensä, kyky kestää pahaa mieltä ja vastoinkäymisiä, kyky ja halukkuus haastaa itseään, kyky hyväksyä muut ihmiset ja esimerkiksi kyky olla ottamatta asioita turhan vakavasti.

Seuraavaksi listaan seksuaalisesti itsevarmojen ihmisten niitä ominaisuuksia, jotka erottavat heidät vähän epävarmemmista ihmisistä. Itsevarmuus ja uudenlaiset toiminta- ja ajatusmallit ovat opeteltavissa olevia taitoja. Vaikka niitä ei hallitsisi vielä, niiden oppiminen on mahdollista lähes jokaiselle. Yksilökohtaisia eroja on varmasti valtavasti, mutta toistaiseksi en ole kohdannut tilanteita, joissa näitä taitoja ei voisi oppia edes jossain määrin.

Seuraavan listauksen tarkoitus ei tietenkään ole millään tavoin syyllistää oman seksuaalisuutensa suhteen hieman epävarmempia ihmisiä, vaan päinvastoin tarjota tarttumapintaa ja lähtökohtia, jotta itsensä tässä mielessä kehittäminen helpottuisi edes vähän. Seksuaalisuus on hankala aihe varmaan meille kaikille, eli samassa veneessä tässäkin ollaan.

Seksuaalisesti itsevarmat ihmiset…

1. Ovat sinut halujensa kanssa

Itsevarmoilla ihmisillä ei ole ylikorostunutta tarvetta häpeillä halujaan tai piilotella niitä. Heillä on tietynlainen lempeä ja hyväksyvä asenne: Jos ja kun he haluavat jotakuta tai jotakin, sen ilmaiseminen on okei. Tämä on toki paljon helpommin sanottu kuin tehty, mutta lähtökohtana tämä on terveellinen: halumme (ehkä poislukien muita ihmisiä vahingoittavat halut) ovat hyväksyttäviä ja hyviä. Niitä ei tarvitse hävetä.

Koska seksualisuuteen ja seksiin suhtaudutaan yhteiskunnassamme yhä pelokkaasti ja epäkypsästi, kehittyy monille jo varhain ajatusmalleja, joissa seksuaalisuuten liitetään esimerkiksi häpeän tai syyllisyyden tunteita. Todellisuudessa ne ovat usein melko aiheettomia, mutta voi vaatia hyvin paljon, että niistä pääsee eroon.

Haluan liittää tähän lyhyen lainauksen, joka tiivisti kivasti omatkin havaintoni aiheesta:

”Suomalainen pariutuminen on noin keskimäärin aivan uskomattoman neuroottista ja tapahtuu valitettavan usein kännissä. Runsaasti yksinkertaistaen voisi todeta, että lähes kaikki yksinkertaisesti pelkäävät kuollakseen kaikenlaista kontaktia ja kohtaamista. Pelkästään siitä (sellaisesta jatkuvasta paskana olosta ja epävarmuudesta) ohi kasvamiseen vaaditaan täällä hillittömiä henkilökohtaisia ponnistuksia. Koko ympärillä vellova kulttuuri on kyllästetty niin hämärillä oletuksilla (koskee melko tasapuolisesti miehiä ja naisia) ettei ole mikään ihme, että ainoaksi purkautumistieksi jää viinanhuuruinen revittely. Jotain on kyllä luojan kiitos muuttumassa tälläkin rintamalla. Neuroosit ja tabut tuntuvat oleman helpottamassa. Ehkä kriittinen massa alkaa olla pikku hiljaa kasassa ja päivitetyt näkökulmat syrjäyttämässä tuhoisan jäkätys- ja syyllistyskulttuurin.”

2. Ovat sinut torjutuksi tulemisen kanssa

Seksuaalisesti itsevarmat ihmiset eivät salaile seksuaalisuuttaan ja tulevat sen vuoksi toisinaan torjutuksi. Mitä enemmän erilaisia aloitteita tekee, sitä todennäköisemmin osa niistä tulee torjutuksi. Tämä on itsevarmoille ihmisille jossain määrin okei. He ymmärtävät etteivät voi miellyttää kaikkia ja pyrkivät olemaan sujut asian kanssa.

Tämäkin on paljon helpompi sanoa kuin oikeasti toteuttaa. Torjutuksi tuleminen tuntuu pahalta myös näin itsevarmana ihmisenä. Omalla kohdallani asiaan on auttanut ymmärrys siitä, että torjutuksi ei tule niinkään minä henkilönä, vaan se ajatus tai aktiviteetti, jota sillä hetkellä tarjoan.

3. Hyväksyvät epätäydellisyytensä ja osaavat taistella häpeää vastaan

Epäonnistumiset ja epävarmat hetket ovat itsevarmoille ihmisille oppimisen paikka, vaikka eivät hyvältä tunnukaan. Epäonnistumiset aiheuttavat herkästi häpeää ja kuoreensa sulkeutumista, mikä tehokkaasti estää oppimisen ja kasvamisen. Itsevarmuuteen kuuluu tämän vuoksi kyky käydä häpeäänsä vastaan ja pyrkiä oppimaan kivuliaista kokemuksistaan huolimatta. On ymmärrettävä, ettei kukaan meistä ole täydellinen ja että jokaisella on vielä valtavasti opittavaa.

4. Seksi on heille vain yksi myönteinen asia muiden joukossa

Itsevarmat ihmiset tuntuvat usein näkevän seksin vain yhtenä elämän osa-alueena muiden joukossa. Se ei ole ylikorostunut aihe, jolle tulisi suoda kielteistä erityiskohtelua. Seksi on osa elämäämme ja sellaisena sen saa kokeakin. Seksin ei tarvitse olla tabu tai pakkomielle, vaan aivan tavallinen asia tai kiinnostuksenkohde muiden joukossa. Seksiä ei nähdä myöskään suorituksena, jossa onnistuminen määrittää kenenkään ihmisarvoa mihinkään suuntaan.

5. Eivät tuomitse tai leimaa, vaan yrittävät ymmärtää ja tulla vastaan

Itsevarmoilla ihmisillä ei ole ylikorostunutta tarvetta tuomita tai leimata muita ihmisiä heidän mieltymystensä tai toimintatapojensa vuoksi. On täysin okei, että muut ihmiset saattavat pitää erilaisista asioista kuin mistä itse pitää. Leimaamisen ja tuomitsemisen tarve perustuu yleensä omiin pelkoihin, ennakkoasenteisiin ja ymmärtämättömyyteen. Kun jonkin asian kanssa ei ole itse sujut tai kun sitä ei oikein ymmärrä, on helppoa lähteä tuomitsemaan ja suhtautumaan siihen kielteisesti.

Oman kokemukseni mukaan elämästä sa valtavan paljon enemmän irti silloin, kun itselleen uusiin tai vaikeisiinkin aiheisiin pyrkii suhtautumana hyväksyvän tiedonjanoisella asenteella. Mistä tässä asiassa on oikein kyse? Mitä kaikkea siihen liittyy? Mitä voisin oppia siitä? Miten eri tavalla siitä ajattelevat he, jotka siitä pitävät? Miten minä voisin muuttaa ajatteluani? Tällainen lähestymistapa toimii niin seksuaalisuuteen kuin muihinkin elämän osa alueisiin loistavasti. Mitä enemmän pyrkii ymmärtämään, sitä helpompaa sekä itsellä, että kaikilla muillakin ympärillämme on.

Henkilökohtaisesti ihmettelen, miten hyväksyttävää muiden tuomitseminen tämän aiheen piirissä on. Kun seksistä puhutaan vaikkapa jossain illanviettoporukassa, on jostain syystä täysin hyväksyttävää heitellä ”hyi vittu” ja ”mä en IKINÄ tekis mitään tollaista” -kommentteja, kun keskustelun aihioksi nousee vaikkapa joku vähän harvinaisempi seksuaalinen mieltymys. Näissä tilanteissa ajattelen aina, että kuinkahan monella samassa tilassa olevalla ihmisellä on itsellään salaa tuo mieltymys ja kuinka monen itsetuntoa tuollaiset infantiilit huutelut vahingoittavat.

6. Suhtautuvat epäonnistumisiin hyväksyvästi ja ymmärryksellä

Jokainen seksiin ja seksuaalisuutensa vähänkään enemmän tutustunut tietää, että se on jatkuvaa mokailua ja kompurointia puolin ja toisin. Seksuaalisesti itsevarmoille ihmisille tämä ei ole ongelma, vaan täysin hyväksyttävä ja toisinaan jopa hauska asia. Epäonnistumisia tulee, haluamme sitä taikka emme. Siksi tärkeimpiä itsevarmuustaitoja on niiden sietokyvyn lisääminen.

7. Eivät pelkää vaikeita hetkiä tai keskusteluja

Koska seksuaalisuus ja esimerkiksi itsensä avaaminen ovat hankalia aiheita, nousee toisinaan esiin asioita, joista täytyy jutella. Niistä jutteleminen taas on usein kaikkea muuta kuin helppoa. Itsevarmat ihmiset tietävät, että kaikkein hankalimmatkin keskustelut ovat usein vaivan arvoisia. He käyvät näihin keskusteluihin peloistaan huolimatta ja myöhemmin nauttivat niiden tuloksista.

8. Eivät pelkää itsensä kohtaamista ja toisten lähelle päästämistä

Seksiin ja seksuaalisuuteen liittyy ihan jokaisella jos jonkinlaisia vaikeita fiiliksiä ja ikäviä ajatuksia. Usein tämä kielteisyys tiedostetaan ja sen vuoksi varotaan päästämästä muita ihmisiä liian lähelle. Lähelle päästäminen on aina riski, sillä se tuo muuassaan vaaran, että omatkin haasteensa joutuu kohtaamaan. Itsevarmuustaidoista tärkeimpiä on se, että on valmis kohtaamaan omat sisäiset mörkönsä ja selvittämään asiat niiden kanssa. Pitkällä aikavälillä se mahdollistaa elämän helpottumisen ja paranemisen paitsi itsensä, myös muiden lähellämme olevien ihmisten kohdalla.

9. Kantavat vastuun itsestään ja välttävät syyllistämästä muita

Seksuaalisuutensa tutkimisen yhteydessä ei voi välttää kohtaamasta itseään ja syvällä asuvia mörköjään. Usein tässä yhteydessä esiinnousevat asiat ovat niitä kaikkein kipeimpiä ja ahdistavimpia. On todella ymmärrettävää, ettei niiden kohtaaminen ole helppoa.

Yleinen, ymmärrettävä, mutta myös valitettava ja aivan yleinen toimintamalli näyttää olevan se, että rehellisen itsensä kohtaamisen sijaan me ihmiset väistämme taistelua ja piiloudumme siltä. Usein käytämme kumppaneitamme ja läheisiä ihmisiä eräänlaisena kilpenä. Syytämme muita pahan olon aiheuttamisesta, tartumme muiden ajatuksiin, toimintaan, olemukseen… Ja näin toimiessa teemme väärin muita kohtaan.

Usein tämän tiedostaa hämärästi itsekin. Tiedämme, että syvällä sisällämme olisi jotain kohdattavaa, mutta se tuntuu niin hankalalta, että syitä pahaan oloon etsii mieluummin ihan mistä tahansa muualta. Usein se on helpointa löytää läheisistä ihmisistämme. Tämän vuoksi yksi tärkeimmistä itsevarmuustaidoista onkin kyky rehelliseen itsensä kohtaamiseen.

10. Omaavat terveen omanarvontunteen

Itsevarmuuden tärkeimpiä taustatekijöitä on terve omanarvontunto. Omanarvontuntoinen ihminen kokee omat asiansa tärkeinä ja suo samanlaisen turvallisen tilan myös muille ihmisille. Vastaavasti tämä pätee myös rajojen asettamiseen ja muiden rajojen kunnioittamiseen.

Tämäkin on helppoa sanoa ja hyvin vaikeaa oikeasti sisäistää. Omanarvontunto ja sen vaaliminen ovat ehkä tärkeimpiä taitoja, joita meillä voi ihmisinä olla. Täydellistä omanarvontuntoa olen tavannut tuskin kellään. Itsekin kohtaan vähä väliä hetkiä, joina en todellakaan pidä itsestäni.

11. Ovat lähtökohtaisesti avoimia ja kokeilunhaluisia

Uudet asiat eivät ole itsevarmojen ihmisten mielestään lähtökohtaisesti pahoja, vääriä tai jollain muulla tapaa huonoja. He uskaltavat kieltäytyä siitä, mistä eivät pidä ja mitä eivät koe oikeaksi, mutta perustavat päätöksensä arvoihinsa, tietämykseen ja kokemukseen, eivät pelkolähtöisiin ja ymmärtämättömiin mielikuviin.

12. Kestävät muiden näkemyksiä ja usein asiatonta tuomituksi tulemista

Valitettavasti me ihmiset olemme usein aivan käsittämättömiä mulkkuja toisiamme kohtaan. Seksuaalisuuteen liittyvien aiheiden tiimoilla se vain korostuu. On ymmärrettävästi vaikeaa säilyttää terve ja avoin suhde seksuaalisuuteen, kun maailma ympärillämme ottaa jatkuvasti kantaa siihen, millainen seksuaalisuus on oikeanlaista ja hyväksyttävää. Koska yleinen kanta on uskomattoman kapeakatseinen ja ilkeä, vahingoittaa se helposti omanarvontuntoamme.

Paljon seksiä harrastava nainen on löyhämielinen huora. Vähääkään oudompia (lue: harvinaisempia) seksimieltymyksiä omaava henkilö on sairas pervo. Seksuaalisuutensa suhteen itsevarma ihminen on ylimielinen kusipää. Ulkoinen maailma on asiattoman arvosteleva oikeastaan kaikkia ihmisiä kohtaan, joten tärkeimpiä itsevarmuustaitoja on kyky filtteröidä tätä ulkopuolelta jatkuvasti satelevaa pilkkaa. Se ei ole aina helppoa, mutta onneksi opittavissa.

Itsevarmuuden kehittäminen on hidas, elämänmittainen prosessi

Puhutaan sitten millaisesta itsevarmuudesta tahansa, on sen kehittäminen aina melko hidas prosessi. Seksuaalisen itsevarmuuden kehittämisessä tämä korostuu vieläkin enemmän, sillä se vaatii usein niiden pahimpien ja syvimmälle piilotettujen epävarmuuksien ja pelkojen kohtaamista. Siksi haluan vielä kerran korostaa, että tuota ylläolevaa listaa ei pidä ottaa sellaisena ”heh heh, sen kuin menet ja opettelet itsevarmemmaksi”-kettuiluna. Tarkoitukseni on lähinnä nostaa esiin havaintojani ja kokemuksiani niistä toiminta- ja ajatusmalleista, jotka näyttävät yhdistävän itsevarmuuden saavuttaneita ihmisiä. Toivottavasti löysit listauksesta jotain ajatuksia herättävää :)

Voimia ja rakkautta toivoo,

Jevgeni

Muuta aiheeseen liittyvää:

Lämmin kiitos lukemisesta!

(Visited 7 078 times, 2 visits today)

12 Comments

  • Stii'is

    Reply Reply 22.12.2013

    Itse olen lapsuudessa vakavasti traumatisoitunut seksuaalisesti ja nuoruudessa tuli lisälastia. Nykyisin elän seksuaalisesti todella tyydyttävää elämää. Mindfulness auttoi kohtaamaan traumat ja tanrta on avannut seksuaalisuuteni täyteen kukkaan! Uskokaa itseenne ja nauttikaa kehoistanne!

    Niin, ja nykyisin olen kiitolinen kaikista kokemuksistani sillä ne ovat osa minua, ne eivät määritä minua mutta ovat eittämättä sidoksissa minuuteeni. En osaisi edes kuvitella elämääni ilman kokemuksiani, enkä toivoisikaan.

    Rauhaa ja rakkautta. Namaste.

  • Jenppu

    Reply Reply 08.03.2014

    Hyvä kirjoitus Jevgeni! Tuo, että mies näyttää halunsa on loistavaa. Itse kun sen tekee niin spontaanisti, mutta moni mies harvoin uskaltaa. Oikeasti mietin, että syy on meissä naisissakin. ”Mitä sä lääpit, älä nyt” ym. kommentit ajan mittaan varmasti vie mielenkiinnon.

    • Jevgeni

      Reply Reply 10.03.2014

      Jee :)!

      En tosin nyt ajateltuna osta ihan hirveästi ajatusta, että tuo halujen näyttäminen olisi sukupuoliasia, vaan ennemminkin joku temperamentti- tai rohkeusjuttu. Joillain on enemmän uskallusta näyttää ne, joillain vähemmän. Rohkeat ihmiset uskaltavat enemmän ja stressaavat vähemmän sitä, tulevatko lopulta torjutuiksi vai ei.
      Tollainen ”mitä sä lääpit” on kieltämättä omiaan tappamaan fiiliksen, mutta toisaalta, jos lääpijä on mieleinen, tuskin tuota kovasti tulee sanottua. Lähden itse siitä, että näytän omat haluni, ja jos toisen asenne on tuo ”älä viitsi lääpiä”, niin kyseisen ihmisen on ehkä parempi olla jonkun minua etäisemmän ja kylmemmän tyypin kanssa. Jos joku ei pidä kosketuksesta ja huomiosta, olen ehkä hieman väärää seuraa hänelle noin niinkuin kokonaisuudessakin.

  • Omin

    Reply Reply 25.08.2014

    ”Erityisesti naisten keskuudessa seksuaalinen itsevarmuus näyttää leimautuvan herkästi huoramaisuudeksi tai jonkinlaiseksi helppoudeksi tai löyhämielisyydeksi”
    Itse seksuaalisesti avoimena naisena olen nimenomaan kamppaillut pääni sisällä jo vuosia näitä asenteita kohtaan. Joskus tuntuu, että sopeutuakseni yhteiskunnan muottiin ja odotuksiin, jotta minut hyväksyttäisiin, joudun pitämään osan omasta itsestäni piilossa. Tavallaan olen siis seksuaalisesti itsevarma, mutta en kuitenkaan, kun en sitä julkisesti uskalla olla.

    • Jevgeni

      Reply Reply 30.08.2014

      Olen itse viimeisen vuoden aikana viettänyt valtaosan ajastani sellaisten ihmisten porukoissa, joissa enemmän tai vähemmän kaikki ovat melko itsevarmoja ja avoimia. Sellaisessa seurassa myös oma seksuaalinen avoimuus ja itsevarmuus on tuntunut todella luonnolliselta asialta, mutta heti kun tästä ”kuplasta” poistuu suureen maailmaan, iskee kieltämättä tuo kuvailemasi fiilis. Tosin miehenä ei tule leimatuksi löyhämieliseksi, vaan jonkinlaiseksi stereotyypiksi jolla ei ole mielessä muuta kuin naiset ja seksi. Hemmetin ikävää sekin.

      Pari viimeisintä kuukautta olen kuitenkin tehnyt pientä kokeilua ja pitänyt itseni aitona omana itsenäni myös silloin, kun se tuntuu vähän ankealta. Puhunut ja näyttänyt avoimesti sen mitä olen, siitäkin huolimatta että porukassa on ollut ihmisiä, joiden mielestä moinen avoimuus on hölmöä tai typerää. Nyt parin kuukauden jälkeen olen todennut, että pääosin tämä on parantanut elämänlaatuani melkoisesti. Kanssani hyvin erilaiset ihmiset ovat saattaneet vetäytyä hieman kauemmaksi, mutta samanlaisten ihmisten taas on vuorostaan ollut helpompi löytää luokseni, minkä seurauksena elämässä on enemmän mielekkäitä ihmisiä kuin ikinä ennen.

  • Lilian

    Reply Reply 09.01.2017

    Kuten Omin tuossa sanoikin, seksuaalisesti itsevarman naisen elämä ei kyllä helppoa ole. Toivon, että kummityttöni saavat joskus elää toisenlaisessa maailmassa. Omat parisuhteenikin tuntuvat kaatuvan kerta toisensa jälkeen siihen, että minua kiinnostaa seksi eri muodoissaan ja suhtaudun siihen uteliaasti ja kokeilunhaluisesti. Pyristeltyäni tämän asian ja epäonnistuneiden parisuhteiden kanssa vuosikaudet olen vähitellen alkanut uskoa, ettei miehiä kiinnosta seksi, toisin kuin yhteiskuntamme väittää. Tai jos kiinnostaa, se tarkoittaa pornoriippuvuutta, mikä on aika kaukana minun käsityksestäni seksuaalisuudesta ja sen toteuttamisesta.

    • Jevgeni

      Reply Reply 09.01.2017

      Oon taas tässä viimeisimpinä kuukausina pohtinut vähän samaa. Perustelttiin tällainen yhteisö, jossa seksuaalinen meininki on aika avointa: seksuaalitantraa, avoimia suhteita, polysuhteilua ym. vastaavaa. Aika avoimesti toteutettua seksuaalisuutta niin miehiltä kuin naisiltakin. Ja siis huhhuh. Olen aika avoin ja itsevarma kaveri sinänsä ja muutenkin näissä jutuissa kokenut, mutta huomaan itsekin kuumottuvani ja toisinaan ahdistuvani niin avoimesta ja uteliaasta seksuaalisuudesta, mitä naisetkin näissä kuvioissa osoittavat. Tältä pohjalta on aika helppo yhtyä tohon sun väitteeseen, että varmaan tosi monia miehiä kyllä pelottaa. Tästä toki syntyy kysymys, että kuinka vaikea ja hankala aihe toi avoimen seksuaalisuuden hyväksyminen ja kestäminen ihan yleisesti sitten on, kun edes aktiivista itsensä kehittämistä ja näitä juttuja vuosia harrastaneena ei meinaa oikein aina onnistua kestämään tätä kaikkea :D

Leave A Response

* Denotes Required Field