Parisuhteet ovat el\u00e4m\u00e4n parhaimpia ja haastavimpia asioita. Niiden sujuessa hyvin olemme usein onnemme kukkuloilla, kun taas huonovointisissa parisuhteissa oleminen on uskomattoman ahdistavaa ja tukahduttavaa. Siksi halusin kirjoittaa t\u00e4n\u00e4\u00e4n lyhyesti yleisimmist\u00e4 ja vahingoittavimmista parisuhteiden ”virheist\u00e4”, joita me el\u00e4m\u00e4mme aikana jossain m\u00e4\u00e4rin sorrumme tekem\u00e4\u00e4n. Mukavia lukuhetki\u00e4!<\/p>\n
Nykyajan parisuhteissa yh\u00e4 t\u00e4rke\u00e4mm\u00e4ksi on noussut tasapaino siin\u00e4, kuinka paljon suhteen osapuolet ”antavat” suhteelle ja toisilleen ja kuinka paljon he toisaalta ”ottavat” itselleen.<\/p>\n
Esimerkiksi tuen antaminen ja saaminen. Aina toisinaan sit\u00e4 kaipaa kumppaniltaan tukea. Aina toisinaan sit\u00e4 taas antaa, kun kumppani kaipaa sit\u00e4 vuorostaan. Tuki, apu, kuunteleminen, puhuminen, ajan antaminen ja muut parisuhteessa arvokkaat asiat kaipaavat pidemm\u00e4ll\u00e4 aikav\u00e4lill\u00e4 tasapainoa. Niiden tulee jakaantua reilusti. T\u00e4m\u00e4 taas on toisinaan helpommin sanottu, kuin tehty.<\/p>\n
Aina toisinaan parisuhteet ajautuvat tilanteeseen, jossa toinen ottaa paljon enemm\u00e4n kuin antaa. Lyhyell\u00e4 aikav\u00e4lill\u00e4 t\u00e4m\u00e4 on t\u00e4ysin normaalia ja hyv\u00e4ksytt\u00e4v\u00e4\u00e4, mutta pidemp\u00e4\u00e4n jatkuessa se muuttuu helposti painostavaksi ja loukkaavaksi toista osapuolta kohtaan. Jos toinen esimerkiksi kuuntelee aina toisen huolia, mutta toinen ei l\u00e4hes koskaan toisen, on ymm\u00e4rrett\u00e4v\u00e4\u00e4, ett\u00e4 se tuntuu toisesta pahalta.<\/p>\n
Kyll\u00e4, t\u00e4m\u00e4kin on ilmi\u00f6. Nyky\u00e4\u00e4nh\u00e4n on saatavilla valtavasti kirjallisuutta, ohjelmia, vinkkej\u00e4 ja neuvoja siihen, kuinka parisuhteestaan saa kukoistavan. Ja moni onkin ottanut aiheen tosissaan, mik\u00e4 on ihailtava asia. Valitettavasti jotkut ottavat sen ehk\u00e4 liiankin tosissaan. Sen sijaan, ett\u00e4 parisuhdetta hoidettaisiin sopivasti ja aina v\u00e4lill\u00e4, siit\u00e4 onnistumisesta tehd\u00e4\u00e4n suoritus. Tavallaan tarkoitetaan hyv\u00e4\u00e4, mutta p\u00e4\u00e4dyt\u00e4\u00e4n siihen, ett\u00e4 toisen liiallinen innokkuus kivojen parisuhdejuttujen tekemiseen alkaakin tuntua painostavalta ja tukahduttavalta.<\/p>\n
Osa ihmisist\u00e4 kun tykk\u00e4\u00e4 siit\u00e4, ett\u00e4 v\u00e4lill\u00e4 tehd\u00e4\u00e4n kivoja juttuja, mutta valtaosa ajasta elet\u00e4\u00e4n ihan sit\u00e4 tavallista perusarkea. Jatkuvasti ei tarvitse olla tarjolla kaikenlaista parisuhdetta lujittavaa tekemist\u00e4, joskin sen t\u00e4ydellinen puuttuminen onkin toki viel\u00e4 huonompi vaihtoehto.<\/p>\n
Omassa ty\u00f6ss\u00e4ni kohtaan t\u00e4m\u00e4n ilmi\u00f6n yleens\u00e4 sellaisten ihmisten kohdalla, joilla korostuu t\u00e4m\u00e4 heikko ”itsetunto” my\u00f6s muilla el\u00e4m\u00e4n osa-alueilla. Kyseess\u00e4 ovat toistuvan usein samat henkil\u00f6t, joilla on esimerkiksi pelkoa siit\u00e4, ettei kumppani v\u00e4lit\u00e4 heist\u00e4 tarpeeksi, ett\u00e4 heid\u00e4t hyl\u00e4t\u00e4\u00e4n ja ett\u00e4 he eiv\u00e4t ole oikeasti arvokkaita. Siksi uskaltaudun spekuloimaan, ett\u00e4 t\u00e4llainen pakonomainen parisuhteessa onnistumisen tarve voi liitty\u00e4 jonkinlaiseen korostuneeseen pelkoon yksin j\u00e4\u00e4misest\u00e4, hyl\u00e4tyksi tulemisesta, satutetuksi tulemisesta ja vastaavista. Tai ainakin t\u00e4m\u00e4 saattaa olla yksi osasyist\u00e4. Hyvin inhimillist\u00e4, mutta usein asioita hankaloittavaa.<\/p>\n
Miksi parisuhteet ovat usein parhaimmillaan ihan alussa? Toki kyse on osin hormonitoiminnasta ja rakastumisen tunteesta, mutta my\u00f6s esimerkiksi siit\u00e4, ett\u00e4 alussa suhteisiin panostetaan kovasti. Keksit\u00e4\u00e4n hyvi\u00e4 treffi-ideoita, tehd\u00e4\u00e4n mielenkiintoisia asioita yhdess\u00e4, tuodaan klassisesti lahjaksi suklaata ja kukkia, matkustellaan ja paljon muuta.<\/p>\n
Ja t\u00e4m\u00e4 kaikkihan on tavallaan hieman haastavaa. On haastavampaa suunnitella jotkin kivat treffit, kuin katsoa Netflixi\u00e4 kotona. Suhteen alussa sit\u00e4 jaksaa, mutta sitten se ajan my\u00f6t\u00e4 hieman lopahtaa, koska tavallinen arkiel\u00e4m\u00e4 nyt vain on helpompaa. T\u00e4m\u00e4 on ihan tavallista ja ymm\u00e4rrett\u00e4v\u00e4\u00e4, mutta t\u00e4ss\u00e4 piilee my\u00f6s pieni uhka.<\/p>\n
Kun alamme panostamaan kumppaniimme ja suhteeseemme v\u00e4hemm\u00e4n, toinen saattaa huomata sen. T\u00e4st\u00e4 usein seuraa ehk\u00e4 hieman ylireagoiva, mutta samalla t\u00e4ysin looginen ajatus: olenko toiselle nyt v\u00e4hemm\u00e4n t\u00e4rke\u00e4, kuin alussa, kun h\u00e4n ei en\u00e4\u00e4 kertaa panosta t\u00e4h\u00e4n meid\u00e4n juttuun samalla tavalla? Usein toki samalla tajutaan, ett\u00e4 panostuksen v\u00e4heneminen on ihan normaalia…\u00a0mutta mit\u00e4 jos se ei t\u00e4ss\u00e4 tapauksessa ole? Mit\u00e4 jos meid\u00e4n suhteemme vain lopahtaa vuosien my\u00f6t\u00e4, kun toista ei en\u00e4\u00e4 kiinnosta?<\/em><\/p>\n Ihmiselle on usein t\u00e4rke\u00e4\u00e4, ett\u00e4 h\u00e4n on kumppanilleen yht\u00e4 t\u00e4rke\u00e4 viiden parisuhdevuoden j\u00e4lkeen, kuin suhteen alussakin. Emme halua, ett\u00e4 kumppani hylk\u00e4\u00e4 meid\u00e4t siksi, ett\u00e4 suhdetta on jo kest\u00e4nyt muutamia vuosia. ”Hyl\u00e4t\u00e4” on t\u00e4ss\u00e4 aika vahva sana, mutta ajatuksesta ”olen toiselle v\u00e4hemm\u00e4n t\u00e4rke\u00e4 kuin ennen” on t\u00e4h\u00e4n hylk\u00e4\u00e4misajatukseen verrattain lyhyt matka. T\u00e4st\u00e4kin syyst\u00e4 parisuhteeseen on hyv\u00e4 tietoisesti panostaa my\u00f6s silloin, kun suhdetta on kest\u00e4nyt jo pidemp\u00e4\u00e4n. T\u00e4m\u00e4 ik\u00e4\u00e4n kuin ilmaisee parisuhteen osapuolille: kyll\u00e4, t\u00e4m\u00e4 on minulle\/meille edelleen t\u00e4rke\u00e4 juttu, jonka eteen halutaan n\u00e4hd\u00e4 vaivaa.<\/em><\/p>\n T\u00e4ss\u00e4 liikutaan hieman samoissa aiheissa, kuin edellisess\u00e4kin. Jos ja kun omaa kumppaniaan alkaa pit\u00e4m\u00e4\u00e4n itsest\u00e4\u00e4nselvyyten\u00e4, v\u00e4henee usein edell\u00e4 kuvatun kaltainen suhteeseen panostaminen. Mutta niin v\u00e4henee usein pari muutakin asiaa. Esimerkiksi toisen n\u00e4kyv\u00e4 arvostaminen, toisen kohteleminen hyvin ja toisen huomioon ottaminen.<\/p>\n T\u00e4m\u00e4 on tavallaan inhimillisen ymm\u00e4rrett\u00e4v\u00e4\u00e4. Ihminen on luonnollisista syist\u00e4\u00a0(energians\u00e4\u00e4st\u00f6) laiskuuteen ja vaivan s\u00e4\u00e4st\u00e4miseen taipuvainen olento, joten miksi k\u00e4ytt\u00e4\u00e4 ylim\u00e4\u00e4r\u00e4ist\u00e4 vaivaa asiaan, joka on muutoinkin kunnossa? T\u00e4m\u00e4 ei ole v\u00e4ltt\u00e4m\u00e4tt\u00e4 tiedostettu ajatus, vaan pikemminkin el\u00e4m\u00e4n my\u00f6t\u00e4 opittu tapa. Kun kaikki on hyvin, luotetaan, ett\u00e4 kaikki tulee vastedeskin olemaan hyvin.<\/p>\n Suhteiden kohdalla t\u00e4m\u00e4 ei kuitenkaan pid\u00e4 aina paikkaansa. Suhteen toinen osapuoli todenn\u00e4k\u00f6isesti huomaa ajan kanssa, ettei toinen en\u00e4\u00e4 koe h\u00e4nt\u00e4 ihmisen\u00e4, johon tulee panostaa, vaan ennemmin itsest\u00e4\u00e4nselvyyten\u00e4, joka pysyy siin\u00e4 vierell\u00e4 joka tapauksessa. T\u00e4m\u00e4 on hyvin yleinen ilmi\u00f6 mielenterveys- ja terapiaty\u00f6ss\u00e4. Sanapari, joka usein toistuu t\u00e4ss\u00e4 yhteydess\u00e4, on ”tunne rakkaudettomuudesta”. Tunne siit\u00e4, ett\u00e4 kumppani edelleen rakastaa, on h\u00e4lvennyt, sill\u00e4 merkit, joilla ennen on rakkautta osoitettu (esim. yhteinen aika, kauniit sanat, lahjat, auttaminen ym.) ovat v\u00e4hentyneet suhteen ”urautumisen” my\u00f6t\u00e4.<\/p>\n Viel\u00e4 yksi ik\u00e4v\u00e4 ja toistuva ”virhe” ovat erilaiset suhteen sis\u00e4iset valtapelit. V\u00e4himmill\u00e4\u00e4n n\u00e4m\u00e4 ovat melko arkisia ja harmittomia pikkuv\u00e4\u00e4nt\u00f6j\u00e4 siit\u00e4, kuka vie t\u00e4n\u00e4\u00e4n roskat (sin\u00e4 viet kun min\u00e4 kerta vein eilen)<\/em>, mutta pahimmillaan voivat sy\u00f6v\u00e4nomaisesti kasvaa koskemaan yh\u00e4 useampia ja useampia arjen ja el\u00e4m\u00e4n osa-alueita.<\/p>\n Valtapeleiss\u00e4 toistuva ilmi\u00f6 on esimerkiksi ”luvun pit\u00e4minen”, eli saatetaan pit\u00e4\u00e4 lukua siit\u00e4, kuka on tehnyt kuinka paljon mit\u00e4kin ja mihin t\u00e4m\u00e4 tekemisen m\u00e4\u00e4r\u00e4 oikeuttaa. Sill\u00e4, ett\u00e4 olen tiskannut viikon putkeen voin yritt\u00e4\u00e4 alistaa kumppanin tekem\u00e4\u00e4n jonkin homman, jota en itse halua tehd\u00e4, sill\u00e4 suoriutumiseni tiskaamisessa t\u00e4m\u00e4n vallank\u00e4yt\u00f6n (n\u00e4enn\u00e4isesti) oikeuttaa.<\/p>\n Ajan kanssa ja suhteen muutoin tulehtuessa valtapelit saattavat vallata yh\u00e4 suuremman merkityksen yhteisess\u00e4 kommunikaatiossa ja parisuhteen dynamiikassa. Mit\u00e4 enemm\u00e4n niit\u00e4 arjessaan kohtaa, sit\u00e4 \u00e4rsytt\u00e4v\u00e4mmilt\u00e4, raskaammilta ja loukkaavimmilta ne saattavat alkaa tuntumaan.<\/p>\n Viel\u00e4 yksi hyvin brutaali toimintamalli, jota kuitenkin esimerkiksi mielenterveysty\u00f6ss\u00e4 kohtaa, on parisuhteessa esiintyv\u00e4 kytt\u00e4\u00e4minen, johon liittyy toisen arvottamista. Eli ihminen saattaa ik\u00e4\u00e4n kuin kyt\u00e4t\u00e4 jatkuvasti kumppaninsa tekemisi\u00e4 ja sitten arvostella sit\u00e4, kuinka h\u00e4n on n\u00e4ist\u00e4 suoriutunut. Yll\u00e4tt\u00e4v\u00e4n usein t\u00e4m\u00e4 viel\u00e4p\u00e4 liittyy ihan arkisiin asioihin, kuten toisen tiskaamiseen, siivoamiseen, lasten kasvattamiseen, vaatteiden valitsemiseen ja vastaavaan.<\/p>\n T\u00e4ss\u00e4 ihminen ik\u00e4\u00e4n kuin v\u00e4kisin ottaa itselleen auktoriteettiaseman, jossa h\u00e4nell\u00e4 (mukamas) on lupa ja valta arvostella toisen suoriutumista. Viel\u00e4p\u00e4 asioissa, joilla ei ole niin merkityst\u00e4 (”tiskit oli taas huonosti tiskattu<\/em>”). T\u00e4m\u00e4 on toiselle ymm\u00e4rrett\u00e4v\u00e4sti ahdistavaa ja loukkaavaa.<\/p>\n Itse t\u00f6rm\u00e4\u00e4n t\u00e4h\u00e4n ilmi\u00f6\u00f6n erityisesti niiden ihmisten kanssa, joilla on muillakin el\u00e4m\u00e4nalueilla korostunutta taipumusta heikkoon itsearvostukseen ja kaiken ”kilpailullistamiseen” (eli el\u00e4m\u00e4ss\u00e4 pienetkin suoritukset muuttuvat muka-leikkimieliseksi, mutta oikeasti usein vakavaksikin kilpailuks<\/em>i). Siksi haluan spekuloida, ett\u00e4 t\u00e4m\u00e4 voi liitty\u00e4 jotenkin juuri t\u00e4h\u00e4n heikkoon itsearvostukseen ja tarpeeseen kilpailla ja korostaa itse\u00e4\u00e4n toisen ihmisen alentamisen kautta. Tosin se, ett\u00e4 t\u00e4m\u00e4 alentaminen kohdistuu omaan kumppaniin, tuntuu kyll\u00e4 uskomattoman brutaalilta.<\/p>\n <\/p>\n Yleinen ja useimpien mielest\u00e4 varsinainen turn-off-tyyppinen ilmi\u00f6 on roikkuva, ripustautuva ja henkisesti toista itseens\u00e4 sitova kumppani. T\u00e4ss\u00e4 tilanteessa ihminen viihtyy kumppaninsa kanssa niin hyvin, ettei ole oikein kiinnostunut el\u00e4m\u00e4\u00e4n muuta el\u00e4m\u00e4\u00e4. H\u00e4n haluaa viett\u00e4\u00e4 kaikki vapaat hetket yhdess\u00e4 ja jatkuvasti tehd\u00e4 kaikkea yhdess\u00e4. T\u00e4m\u00e4 yhdess\u00e4 olemisen tarve voi olla niin voimakas, ett\u00e4 ihminen tulee samalla ik\u00e4\u00e4n kuin ylenkatsoneeksi toisen osapuolen tarvetta omaan aikaan, yksinolemiseen, yst\u00e4vien n\u00e4kemiseen ja muutenkin omaan el\u00e4m\u00e4\u00e4n.<\/p>\n Toisinaan t\u00e4h\u00e4n liittyy my\u00f6s synkk\u00e4 ”henkisen sitomisen” ulottuvuus. Kun kumppani ilmaisee tarpeensa olla v\u00e4lill\u00e4 yksin, n\u00e4hd\u00e4 yst\u00e4vi\u00e4\u00e4n, k\u00e4yd\u00e4 bilett\u00e4m\u00e4ss\u00e4 ja muutoinkin tehd\u00e4 asioita ilman, ett\u00e4 toinen on siin\u00e4 jatkuvasti l\u00e4sn\u00e4, saattaa ripustautuva ihminen kokea t\u00e4m\u00e4n uhaksi itselleen ja omalle hyvinvoinnilleen. T\u00e4ll\u00f6in voi alkaa toisen sitominen erilaisin hajottavin keinoin: v\u00e4lit\u00e4tk\u00f6 minusta vai kavereistasi enemm\u00e4n? Etk\u00f6 rakasta minua, kun olet mieluummin iltaan asti t\u00f6iss\u00e4 kuin kotona kanssani?<\/em><\/p>\n Ripustautumista voi olla monenlaista. Voi olla, ett\u00e4 toinen vain oikeasti viihtyy todella hyvin toisen seurassa ja haluaa siksi olla jatkuvasti yhdess\u00e4, ik\u00e4\u00e4n kuin my\u00f6nteisen kautta. Mutta t\u00e4h\u00e4n voi my\u00f6s sekoittua sit\u00e4, ettei vain osaa olla yksin, ei viihdy yht\u00e4 hyvin yksin, kokee itsens\u00e4 puutteellisena ilman toisen ihmisen seuraa, ei tavalla tai toisella p\u00e4rj\u00e4\u00e4 ilman toisen tukea… J\u00e4 t\u00e4ss\u00e4 vaiheessa alkaa usein t\u00e4m\u00e4 ”painostava” ripustautuminen.<\/p>\n Yksi yleinen alhaiseen ”itsetuntoon” liittyv\u00e4 ilmi\u00f6 on se, ett\u00e4 ihminen tarvitsee jatkuvasti ulkopuolelta tulevaa vakuuttelua siit\u00e4, ett\u00e4 h\u00e4n on hyv\u00e4, kunnollinen, rakastettava ja t\u00e4rke\u00e4. T\u00e4m\u00e4 johtuu siit\u00e4, ettei ihminen kykene itse ik\u00e4\u00e4n kuin tuottamaan itselleen t\u00e4t\u00e4 omanarvontuntoa, jolloin sit\u00e4 on saatava edes muualta. Ja parhaimmaltahan se usein tuntuu, kun oma kumppanimme t\u00e4t\u00e4 tunnustusta meille antaa.<\/p>\n T\u00e4m\u00e4 ei ole l\u00e4ht\u00f6kohtaisesti mik\u00e4\u00e4n itsetuntoon liittyv\u00e4 h\u00e4iri\u00f6. Me ihmiset olemme laumaolentoja, joille on t\u00e4rke\u00e4\u00e4, ett\u00e4 ymp\u00e4rill\u00e4mme olevat muut ihmiset arvostavat meit\u00e4 ja pit\u00e4v\u00e4t meist\u00e4, sill\u00e4 t\u00e4m\u00e4 edustaa meille hyvinvointia, tukea ja turvaa. Kumppanin kohdalla t\u00e4m\u00e4 vain korostuu. Eli tarve saada ”tunnustusta” omalta kumppanilta on ihan normaali ja oleellinenkin asia. Siit\u00e4 alkaa kuitenkin tulemaan ongelma siin\u00e4 vaiheessa, jos t\u00e4t\u00e4 tunnustusta ja vakuuttelua tarvitaan ylikorostuneen paljon.<\/p>\n Syntyy tilanne, jossa ihminen ik\u00e4\u00e4n kuin vaatii ep\u00e4tavallisen paljon psykologista ”yll\u00e4pitoa”. Jos kumppani ei pid\u00e4 h\u00e4nt\u00e4 yll\u00e4 antamalla h\u00e4nelle jatkuvasti merkkej\u00e4 siit\u00e4, ett\u00e4 kaikki on edelleen hyvin<\/em> ja kyll\u00e4 min\u00e4 edelleen kovasti sinua rakastan<\/em>, tuleekin h\u00e4t\u00e4. Yll\u00e4pitoa ei tule tarpeeksi, jolloin ihminen alkaa usein itse tehostetusti sit\u00e4 hakemaan (sill\u00e4 vaihtoehtona on oppia el\u00e4m\u00e4\u00e4n v\u00e4hemm\u00e4ll\u00e4 ”yll\u00e4pidolla”, mik\u00e4 voi olla hyvin haastavaa<\/em>). Pahimmillaan alkaa erityyppinen h\u00e4t\u00e4- ja h\u00e4iri\u00f6k\u00e4ytt\u00e4ytyminen. Yll\u00e4pitoa yritet\u00e4\u00e4n saada kiukuttelemalla, hallitsemalla, uhriutumalla ja muilla toista kohtaan ik\u00e4vill\u00e4 ja parisuhdetta rikkovilla keinoilla.<\/p>\n Valtavan yleinen, hyvin inhimillinen ja samanaikaisesti uskomattoman tukahduttava parisuhteen toimintatapa ovat erilaiset yritykset hallita toista. Mit\u00e4 toinen saa ja ei saa tehd\u00e4, mik\u00e4 on soveliasta ja ei ole soveliasta, mik\u00e4 on oikein ja ei ole oikein, minne toinen saa ja minne ei saa menn\u00e4, keiden yst\u00e4vien kanssa h\u00e4n saa ja ei saa viett\u00e4\u00e4 aikaa… T\u00e4ss\u00e4kin ihminen ik\u00e4\u00e4n kuin pyrkii omaksumaan itselleen valta-aseman, josta k\u00e4sin h\u00e4n saa m\u00e4\u00e4r\u00e4t\u00e4 toisesta.<\/p>\n Koska ei ole hyv\u00e4ksytt\u00e4v\u00e4\u00e4 ohjailla ja kielt\u00e4\u00e4 toista ihmist\u00e4 suoraan, t\u00e4llainen hallinta pyrit\u00e4\u00e4nkin usein tekem\u00e4\u00e4n erilaisilla valtapeleill\u00e4, kuten syyllist\u00e4m\u00e4ll\u00e4 (”olet mieluummin yst\u00e4viesi kuin minun kanssani!<\/em>”, vastuuttamalla (”min\u00e4 sitten luotan siihen, ettet tee siell\u00e4 bileiss\u00e4 mit\u00e4\u00e4n ep\u00e4ilytt\u00e4v\u00e4\u00e4!<\/em>”), arvottamalla (”se sinun yst\u00e4v\u00e4si Maija on kyll\u00e4 ihme tyyppi<\/em>”) ja muilla ep\u00e4suoran hallinnan keinoin. Usein t\u00e4m\u00e4 ep\u00e4suora vaikuttaminen tehd\u00e4\u00e4n juuri sen verran ep\u00e4suoraan, ettei sen hallitsevaa luonnetta niin selke\u00e4sti hahmota, koska silloin toinen voisi laittaa sille stopin. Parisuhteen sis\u00e4ist\u00e4 hallintaa ja manipulaatiota, tavallaan.<\/p>\n Syyt t\u00e4h\u00e4n toimintaan ovat yleens\u00e4 kyll\u00e4 hyvin inhimilliset, mutta inhimillisyys johtaa t\u00e4ss\u00e4 v\u00e4\u00e4ryyteen. Useinhan ihminen pyrkii hallitsemaan muita, koska varjelee siten itse\u00e4\u00e4n esimerkiksi satutetuksi, petetyksi, j\u00e4tetyksi tai v\u00e4\u00e4rin kohdelluksi tulemiselta. N\u00e4m\u00e4 ovat hyvin ymm\u00e4rrett\u00e4vi\u00e4 pelkoja, mutta itsens\u00e4 kanssa kannattaa olla hyvin rehellinen sen suhteen, mill\u00e4 keinoin itse\u00e4\u00e4n noilta suojaa. Toisen ihmisen hallitseminen menee jo vahvasti harmaalle, toisinaan mustallekin alueelle.<\/p>\n T\u00e4m\u00e4 lienee ensisijaisin ja suurin parisuhde”virhe”. Kun suhteessa ei puhuta ja keskustella, ei tuoda esiin omia toiveita, kokemuksiaan ja pelkojaan eik\u00e4 onnistuta luomaan hyv\u00e4\u00e4 keskustelevaa ja kuuntelevaa ilmapiiri\u00e4, alkavat monet muut ongelmat kasaantua. Usein n\u00e4m\u00e4 ovat ongelmia, jotka olisivat varsinkin alussa viel\u00e4p\u00e4 helposti selvitett\u00e4viss\u00e4, mutta koska selvitt\u00e4miseen vaadittaisiin rehellist\u00e4 ja hyv\u00e4ksyv\u00e4\u00e4 keskustelua, ne j\u00e4\u00e4v\u00e4t selvitt\u00e4m\u00e4tt\u00e4.<\/p>\n Kommunikaation ongelmia voi olla monia erilaisia. Voi olla, ettei jompikumpi ole oppinut keskustelemista tai ei ole vain kovin taitava ilmaisemaan esimerkiksi tunteitaan. Ehk\u00e4 jommallakummalla taas on pelkoja, jotka hankaloittavat joidenkin aiheiden k\u00e4sittely\u00e4. Ehk\u00e4 jotkin aiheet ovat niin herkki\u00e4, ett\u00e4 niihin liittyv\u00e4t keskusteluyritykset p\u00e4\u00e4tyv\u00e4t riitelyyn. Ehkei tarvetta keskustelulle vain tajuta ajoissa. Ja monia, monia muita.<\/p>\n Kommunikaatio-ongelmatkin ovat p\u00e4\u00e4asiassa syv\u00e4sti inhimillisi\u00e4. Ihminen ei v\u00e4lttele keskustelua, koska olisi jotenkin tyhm\u00e4, ilke\u00e4, pahantahtoinen tai vastaavaa. Keskustelua v\u00e4ltell\u00e4\u00e4n siksi, ett\u00e4 sit\u00e4 pel\u00e4t\u00e4\u00e4n, varotaan, ei osata, ei ymm\u00e4rret\u00e4 tai ei koeta jostain muusta syyst\u00e4 tarpeelliseksi. T\u00e4ss\u00e4 mieless\u00e4 ihminen on usein itsens\u00e4 pahin vihollinen. Omien heikkouksien ja puutteiden vuoksi v\u00e4ltell\u00e4\u00e4n toimintamallia (t\u00e4ss\u00e4 tapauksessa kommunikointia), jonka avulla niist\u00e4 heikkouksista ja puutteista usein p\u00e4\u00e4sisi helpoiten eroon.<\/p>\n Jos pit\u00e4isi nimet\u00e4 t\u00e4st\u00e4 koko listasta se suurin ja t\u00e4rkein ”virhe”, se olisi ehdottomasti t\u00e4m\u00e4 viimeisin kohta: kommunikaation puute. Kaikki muu rakentuu tavalla tai toisella t\u00e4m\u00e4n p\u00e4\u00e4lle.<\/p>\n Milt\u00e4 t\u00e4m\u00e4n listan lukeminen tuntui? Tuntuivatko jotkin kohdista liittyv\u00e4n my\u00f6s omaan el\u00e4m\u00e4\u00e4si? N\u00e4m\u00e4 ovat kaikki hyvin yleisi\u00e4 toimintamalleja, eik\u00e4 n\u00e4it\u00e4 ole kirjoitettu ket\u00e4\u00e4n syyllist\u00e4viksi. Todenn\u00e4k\u00f6isesti jokainen meist\u00e4 on jossain vaiheessa el\u00e4m\u00e4\u00e4ns\u00e4 sortunut edes joihinkin n\u00e4ist\u00e4. Siksi n\u00e4it\u00e4 onkin v\u00e4lill\u00e4 hyv\u00e4 pohtia ja sit\u00e4kin kautta varmistella, ettei n\u00e4it\u00e4 ”virheit\u00e4” tulisi vastaisuudessa ihan niin todenn\u00e4k\u00f6isesti tehty\u00e4.<\/p>\n Rakkaudella,<\/p>\n Jevgeni<\/p>\n PS. Kuten ehk\u00e4 huomasit, liittyv\u00e4t hyvin monet mainituista aiheista siihen, ett\u00e4 ihminen on tavalla tai toisella itsetunnoltaan ep\u00e4varma. Ep\u00e4varmuus ja heikko itsetunto taas tekee tuhoaan paitsi sosiaalisessa el\u00e4m\u00e4ss\u00e4mme, my\u00f6s erityisesti parisuhteissa. Siksi haluan t\u00e4ss\u00e4kin mainita tulevan Itsevarmuus -verkkokurssini<\/a>, joka on ilmestym\u00e4ss\u00e4 vuodenvaihteen j\u00e4lkeen. Jos huomaat, ett\u00e4 ep\u00e4varmuus vaikuttaa parisuhteisiisi, tutustu kurssiin t\u00e4st\u00e4, kiitos paljon :)<\/a>!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Parisuhteet ovat el\u00e4m\u00e4n parhaimpia ja haastavimpia asioita. Niiden sujuessa hyvin olemme usein onnemme kukkuloilla, kun taas huonovointisissa parisuhteissa oleminen on uskomattoman ahdistavaa ja tukahduttavaa. Siksi halusin kirjoittaa t\u00e4n\u00e4\u00e4n lyhyesti yleisimmist\u00e4 ja vahingoittavimmista parisuhteiden ”virheist\u00e4”, joita me kaikki el\u00e4m\u00e4mme aikana jossain m\u00e4\u00e4rin sorrumme tekem\u00e4\u00e4n. Mukavia lukuhetki\u00e4!<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":19582,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[26,1390,1389,1381,326,1426,1425],"tags":[62,1067,1068,1070,1066,1069,60],"class_list":["post-9054","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-ihmissuhteet-ja-sosiaaliset-taidot","category-parisuhde","category-parisuhde-ja-rakkaus","category-parisuhteet","category-rohkeus-ja-itsevarmuus","category-sosiaaliset-taidot","category-sosiaalisuus","tag-ihmissuhteet","tag-parisuhdevirheet","tag-parisuhdevirhetta","tag-parisuhteen-ongelmat","tag-parisuhteen-virheet","tag-parisuhteessa-onnistuminen","tag-parisuhteet","entry","has-media"],"yoast_head":"\n4. Toisen pit\u00e4minen itsest\u00e4\u00e4nselvyyten\u00e4<\/h2>\n
5. Suhteen sis\u00e4iset valtapelit<\/h2>\n
6. Kytt\u00e4\u00e4v\u00e4 arvottaminen<\/h2>\n
7. Ripustautuminen ja henkinen sitominen<\/h2>\n
8. Jatkuva tunnustetuksi tulemisen tarve<\/h2>\n
9. Yritykset hallita toista<\/h2>\n
10. Kommunikaation ongelmat ja keskustelemattomuus<\/h2>\n
Lopuksi<\/h2>\n