8 hemmetin hyvää syytä sille miksi et saa parisuhdetta etkä seksiä

Koetko kumppanin tai seksikumppanin löytämisen haastavana? Et ole yksin. Vaikka kaikenlaisia pareja muodostuukin ympärillämme ihan jatkuvasti, joillekin siinä onnistuminen on ja pysyy haastavana. Aiheesta on kirjoitettu paljon kaikkea, mutta verrattain vhyvää ja hyödyllistä materiaalia tuntuu olevan vähän. Siksi haluan tuoda tässä esiin muutamia omia havaintojani aiheesta.

Kirjoituksen sävy on paikoin totuttua suorempi ja siitä saa ja kannattaakin provosoitua (tätäkin tekstiä on muutettu useita kertoja hyvien lukijapalautteiden perusteella), mutta ennen kuin täytät palautelootani vihapostilla, suorita yksi tiukka vilkaisu peiliin ja pohdi: Voisiko lukemillani ajatuksilla olla sittenkin edes jotain tekemistä oman tilanteeni kanssa? Jokainen seuraavista ajatuksista on potentiaalisesti elämää mullistava ja niiden käyttöönotto omassa elämässä voi johtaa upeisiin seuraamuksiin. Tiedän kokemuksesta, että monia näistä ajatuksista voi varsinkin aluksi olla vaikeaa ja epämiellyttävää kohdata, mutta niiden pohdiskelu voi silti olla hyvin hedelmällistä,

Olen oman lyhyen elämäni aikana onnistunut kehittymään sosiaalisesta hylkiöstä varsin suosituksi kaveriksi, mikäli näin on soveliasta sanoa. Vietin vuosia epävarmana ja yksinäisenä, vetäytyvänä ja sosiaalisesti taitamattomana ja “outona”. Vuosia tein aktiivisesti töitä, jotta oppisin sosiaalisuutta ja viime aikoina olen vihdoin päässyt nauttimaan tavoittelemastani elämästä.

Tässä tekstissä kuvattua toimintaa ja ihmisyyttä ei pidä ottaa syyllistävänä ideaalina. Moni tekstissä esittämäni toimintamalli vaatii pitkäaikaista harjoittelua ja elämän “aktiivista elämistä”, jotta siitä saisi sujuvaa ja itselleen ymmärrettävää. Ei ole tarkoitus esittää, että tällaisen elämän saaminen onnistuisi nopeasti ja helposti. Sen sijaan omistautunut aiheeseen perehtyminen ja itsensä kehittäminen ja kasvaminen ihmisenä vie hitaasti, mutta varmasti hyvään suuntaan.

Seuraavaksi 8 hemmetin hyvää syytä, miksi et löydä parisuhdetta etkä saa seksiä. Mukavia lukuhetkiä!

1. Pelkosi rajoittavat sinua

8 hemmetin hyvää syytä 1

Mikään ei rajoita elämäämme vahvemmin, kuin kaikki pelkomme. Pelot saavat meidät epäilemään toimintakykyämme, hidastavat meitä ja lamaavat toimintaamme. Mitä enemmän pelkoja meillä on, sitä kapeampi on kykymme toimia, sitä enemmän pahaa mieltä koemme ja sitä heikommaksi itsemme tunnemme.

Suoraan parisuhteen tai seksikumppanin saamiseen vaikuttavia yleisiä pelkoja ovat esimerkiksi seuraavat:

  • Kiinnostuksen osoittamisen tai torjutuksi tulemisen pelko
  • Epäonnistumisen tai onnistumisen pelko
  • Sitoutumisen pelko
  • Avautumisen, luottamisen, haavoittuvuuden ja lähelle päästämisen pelko
  • Epävarmuus ja riittämättömyyden tunne omasta kehosta, olemuksesta, suorituskyvystä, tai muista ominaisuuksistaan.

Pelkästään yllämainitut pelot ovat niin yleisiä, että lähes jokainen meistä kärsii niistä jossain määrin. Kun listaan lisätään vaihteleva määrä hieman yksilöllisempiä pelkoja, löydämme itsemme tilanteesta, jossa arkuutemme rajoittaa vahvasti elämäämme.

Kulttuurissamme suhtaudutaan pelkoihin liian usein pysyvinä ominaisuuksina. Meillä nyt vain sattuu olemaan toimintakykyämme rajoittavia pelkoja, emmekä voi asialle mitään. Olemme pelkojemme uhreja. Peli on osaltamme jo pelattu, turha edes rimpuilla. Saimme syntyessämme huonot kortit.

Tämä on ongelmallinen asenne, sillä se edesauttaa sitä, ettemme “tartu härkää sarvista” ja tee peloillemme jotain. Ongelmallinen se on myös siksi, että näin toimiessamme viestimme samaa asennetta myös ulospäin. Peloille ei voi tehdä mitään ja itsensä kehittäminen on turhaa. Näin toimimme eräänlaisina henkilökohtaisen apatian välikäsinä. Lannistamme voimauttamisen sijaan.

Todellisuus on onneksi valoisampi. Peloistaan voi päästä eroon. Se vaatii työtä, eikä ole aina helppoa. Se on kuitenkin mahdollista lähes jokaiselle. Lähes jokaisella on mahdollisuus valita: Jatkanko nykyisen kaltaisessa tilanteessa, vai alanko tekemään työtä muutoksen eteen?

(Mikäli peloista vapautuminen kiinnostaa, suosittelen tutustumaan Rohkeuskouluun. Rohkeuskoulun valmennuksissa ja tapahtumissa opit ymmärtämään ja käsittelemään pelkojasi ja siten nostat toimintakykysi uusiin ulottuvuuksiin. Mikäli sinua vaivaavat pelot liittyvät sosiaaliseen jännittämiseen, kannattaa ehdottomasti lukea kirjani “Eroon ujoudesta“. Hyvin monet ovat kertoneet, että se on auttanut heitä elämässään aidosti eteenpäin!)

2. Et osaa tai uskalla osoittaa kiinnostusta

8 hemmetin hyvää syytä 2

Oma kiinnostuksensa kannattaa (ja yleensä täytyy) viestiä. Miksi joku harkitsisi sinua potentiaalisena kumppanina, jos et mitenkään viesti olevasi saatavilla? Tämä kuulostaa itsestään selvältä, mutta on käytännössä hieman monimutkaisempaa.

Oletko ikinä ollut se mies, joka pyrkii tutustumaan naiseen “ihan vaan tälleen kaverina :)” ja yrittänyt uida hänen liiveihinsä kuin tutkan alta? Oletko ollut se nainen, joka kuvittelee lähettävänsä selkeitä signaaleja kiinnostuksenkohteelleen ja pettyy, kun vastapuoli ei vain millään tunnu niitä huomaavan? Mitä olisikaan tapahtunut, jos olisit ilmaissut kiinnostuksesi selkeämmin?

Kiinnostuksen ilmaisu on sinun vastuullasi. Sitä ei ole pakko ilmaista sanoin, mikäli se tuntuu liian ylivoimaiselta, mutta se ei myöskään saa olla vastaanottajan kannalta liian vaikeaselkoista. Kaikki meistä eivät osaa lukea kehonkieltä, mikroilmeitä tai rivien väliin piilotettuja vihjauksia. Ja ai että se on kuulkaa viehättävää, kun joku selkeästi toteaa: “Olen kiinnostunut sinusta”!

Kiinnostus myös luo kiinnostusta. Olet ehkä joskus kokenut tilanteen, jossa kuultuasi jonkun olevan kiinnostunut sinusta, huomaat itsekin kiinnostuvasi hänestä. En tiedä miksi näin on, mutta arvelisin kyseessä olevan jonkinlainen inhimillinen pariutumismekaniikka. Luonto tahtonee pitää huolen, että kumppanit löytävät toisensa.

Rakel Liekki toteaa osuvasti Kioskin haastattelussa:

“En ole koskaan ymmärtänyt, miksi seuran hakeminen olisi jotenkin monimutkaista. Jos seuran etsimistä miettii rationaalisesti, niin se on aika yksinkertaista. Pitää vaan löytää sellainen tyyppi, josta sä olet kiinnostunut ja pyytää sitä ulos. Mun vinkki parinhakuun on kaiken kiemurtelun ja ihmissuhdepelien lopettaminen. Kannattaa vaan kysyä kiinnostavalta tyypiltä suoraan, niin ei kuluta aikaa turhaan kuolaamiseen. Torjutuksi tulemista pelätään ihan turhaan. Mun kaikki suhteet on alkanut siten, että sanon “Moi mä olen Rakel ja olen kiinnostunut sinusta” – ja se riittää. ”*

Oma kokemukseni on täysin samankaltainen. Kiinnostuksen osoittaminen ei ehkä aina riitä tuomaan toivottuja tuloksia, mutta se vähintään näyttää, onko toisella kiinnostusta vai ei. Voitat joka tapauksessa: Joko saat vastakaikua tai tulet torjutuksi, jolloin säästät aikaasi ja vaivaasi, jotka voit keskittää seuraavaan kiinnostavaan ihmisyksilöön. Win/win.

Tällaista on toki helppo sanoa, kun jo valmiiksi ymmärtää sosiaalisuuden sääntöjä ja on sen verran “tavallinen” ja tavallisella tavalla viehättävä, että saa suorille kiinnostuksen osoituksille edes toisinaan vastakaikua. Mikäli taas on sosiaalisesti taitamaton, jotenkin korostuneen epäviehättävä tai muulla tavoin kärsii rajoituksista, on suora kiinnostuksen osoittaminen siten, ettei se tunnu sosiaalisesti kiusalliselta, on tietysti paljon haastavampaa. Kokemuksesta kuitenkin sanon, että sen oppii ajan kanssa.

Tämän toteuttaminen käytännössä on usein vaikeaa, mutta se on hyvä läpikäydä edes ajatuksen tasolla. Ajatus menee näin: Jos haluat seksiä, uskalla ilmaista se. Tämä tuntuu olevan usein epäselvää. Kun halutaan seksiä, sitä ei ilmaista avoimesti. Esitetään, että ollaan kiinnostuneita “ihan vaan kaverina”, tai mikä pahempaa, annetaan ymmärtää, että halutaan jotain vakavampaa. Tämä on niin yleistä ja ahdistavaa, että haluan korostaa tätä asiaa:

Se, että yrität valhein ja lupauksin manipuloida jonkun harrastamaan seksiä kanssasi on hyvin ikävää. Se, ettet tee sitä “pahat mielessä” vaan esimerkiksi oman huutavan yksinäisyytesi tähden, ei tee siitä sen hyväksyttävämpää. Lisäksi on hyvä muistaa, että naiset eivät noin lähtökohtaisesti ole tyhmiä. Se, että esität “ihan vaan kaveria” tai muuten korostetun epäkiinnostunutta, ei ihan helposti mene läpi. Todelliset tarkoitusperät nousevat kyllä nopeasti näkyviin.

Kun puhun seksihalujen suorasta viestimisestä, ei sitä pidä käsittää niin, että tulisi tehdä ihmisille suoria seksiehdotuksia liian varhaisessa vaiheessa. Uskon syvästi seksuaalisen halun avoimeen ilmaisuun, mutta yhtä syvästi uskon, että se tulee tehdä mukavasti ja sopivassa tilanteessa. Se, että ehdotat panoa 5 minuuttia sitten tapaamallesi tyypille ei ole se, mitä tässä haetaan (tosin senkin tiedetään toisinaan toimivan).

Kiinnostuksen osoittamisessa on toki tärkeä omata tiettyä pelisilmää. Kiinnostus on viehättävää silloin, kun toisesta osapuolesta tuntuu mukavalta, että meidän kaltaisemme ihminen on kiinnostunut hänestä. Mikäli taas meistä on kiinnostunut joku sellainen henkilö, jota emme lähtökohtaisestikaan koe kovin mielekkäänä, on avoin kiinnostus lähinnä kiusallista. Tehokasta kiinnostuksen osoittaminen joka tapauksessa on. Jos sitä osoittaa jo lähtökohtaisesti aivan vääränlainen ihminen, tulee ainakin nopeasti selväksi, kannattaako kohtaamiseen panostaa enempää aikaa.

Aivan kaikki eivät suoruudesta tykkää. Se on hyväksyttävää. Emme ole kaikkien kiinnostavien ihmisten kanssa yhteensopivia ja se on täysin okei. Itse olen kokeillut elämässäni paljon sekä perinteisen epäsuoraa lähestymistä että ylläesitettyä halujen avointa ilmaisua. Jälkimmäisellä olen saanut kerta toisensa jälkeen niin paljon innostuneemman ja miellyttävämmän vastaanoton, että pidän sitä molempien osapuolten kannalta ylivoimaisena keinona.

Olet hyvä, kaunis ja aloitekykyinen ihminen. Miksi piilottelisit itseäsi?

Omaa seksuaalisuuttaan pelätään ja häpeillään ja seksihalunsa nähdään jotenkin epätoivottavana asiana. Objektiivisesti tarkasteltuna pelkän seksin hakemisessa ei ole mitään väärää. Ihmisen on nautittava elämästään niin kuin parhaaksi näkee, kunhan ei satuta muita. Pelkkään seksiinkin perustuvilla suhteilla on usein tapana syvetä ja kehittyä ajan saatossa joksikin paljon vakavammaksi. Oma nykyinen parisuhteeni on upea ja paranee jatkuvasti. Sekin alkoi “pelkästä seksistä”.

3. Et ole viehättävä, et pyri kehittämään itseäsi, etkä tiedä mitä haluat

8 hemmetin hyvää syytä 3

Yksi suurimmista ja yleisimmistä haasteista parisuhteen tai seksin saamisessa on yksinkertaisesti se, ettemme ole muiden silmissä viehättäviä tai haluttavia.

“Et ole viehättävä” on hyvin ylimalkainen ja jossain määrin jopa loukkaava heitto. Ylimalkainen se on siksi, että harvoja ominaisuuksiamme voi suoraan laskea viehättäviin tai epäviehättäviin. Jonkun mielestä viehättävä ominaisuus voi olla toisen mielestä suorastaan etova.

Jotkut meistä oppivat olemaan viehättäviä jo varhain. Jotkut syntyvät viehättävillä ominaisuuksilla, kuten kauniilla ulkonäöllä tai mukavalla äänellä varustettuina. Jotkut elävät koko elämänsä tajuamatta tai oppimatta sitä, mikä tekisi heistä viehättävämpiä. Monet elävät koko elämänsä uskoen siihen, etteivät edes voi tulla viehättävämmäksi, sillä heille nyt on vain satuttu jakamaan elämässä huonot kortit.

Ominaisuuksia on hyvin vaikea jakaa objektiivisesti viehättäviin ja epäviehättäviin, mutta voimme nähdä monia säännönmukaisuuksia. Esimerkiksi epäsiististi ja homssuisesti pukeutuminen ei ole viehättävää useimpien mielestä. Suuri ylipaino ei ole viehättävää useimpien mielestä. Apaattisuus ja kiinnostuksen puute elämää kohtaan ei ole viehättävää useimpien mielestä. Äkkipikaisuus tai aggressiivisuus ei ole viehättävää useimpien mielestä. Katkeruus ei ole viehättävää useimpien mielestä.

Jokainen voi kehittää itseään. Jos tiedostat, että omaat jonkin selvästi epäviehättävän tai edes omasta mielestäsi ikävän ominaisuuden, olisiko mahdollista selvittää, kuinka se muutetaan? Itsensä kehittäminen ei usein ole helppoa, mutta tosissaan sen suhteen olevilla ihmisillä on tapana onnistua. Sen sijaan haluttomuus kehittää itseään on monille todellinen turn-off. “Tällainen mä oon enkä muuksi muutu” on jotain, mikä kannattaa jättää sanomatta.

Itsensä kehittämistä vastustetaan usein argumentein “en halua tehdä itsestäni muuta kuin olen” ja “en halua muuttaa itseäni muiden vuoksi”. Nämä ovat loistavia pointteja, minkä vuoksi haluan avata tätä aihetta.

Muutos on asia, joka tuntuu aina aluksi hieman “epäaidolta”. Kun tulemme erilaisiksi kuin olemme, kun muutumme totutusta, ei se aluksi tunnu luonnolliselta. Ajan kanssa kuitenkin totumme ja usein toteamme, että entiseen ei haluaisikaan palata. Uudesta minästä tulee uusi normaali.

Kun muutoksen on muutaman kerran tehnyt, tottuu huomaamaan, kuinka pian “uudesta sinusta” tulee “todellinen sinä”. Henkilöstä, joka olit ennen muutosta aletaan puhumaan kuin hän olisi joku vieras, joku, joka olit ennen heräämistäsi uuteen aikaan. Muutos tuntuu etukäteen ankealta, mutta sitä ei kannata pelätä, sillä muutos usein myös palkitsee.

Uskon myös vahvasti siihen, että itseään ei kannata muuttaa muiden vuoksi. En itsekään haluaisi muuttaa itseäni vain siksi, että joku pitäisi minua sen jälkeen viehättävämpänä. En haluaisi muuttua toisten mieltymysten vuoksi. Onneksi ei tarvitsekaan:

Itselleni elämä on eräänlaista peliä ja leikkiä. Aivan kuin lapsena rakentelin legoja, nyt rakentelen itseäni. Se on viihdyttävää ja hauskaa. Kehitän ja muutan itseäni, koska nautin siitä aidosti. On totta, etten ole aina ajatellut näin, mutta toivon että olisin. Teen muutoksia ja kehitän itseäni itseni vuoksi. Se, että joku muu pitää minua sen vuoksi viehättävämpänä on upeaa, mutta se on silti vain bonus. Tärkeintä on kuitenkin oma kasvuni ihmisenä, ei muiden tykkäämiset tai tykkäämättä olemiset.

Päätä siis, mitä haluat oppia ja missä haluat kehittyä. Selvitä, miten se voisi tapahtua. Kuuntele ja opi niiltä, jotka ovat jo läpikäyneet saman matkan. Palkkaa itsellesi valmentaja, pyydä kavereilta apua, lue tarinoita, opiskele. Jokainen voi kehittyä. Sinä voit kehittyä. Helppoa se ei usein ole, mutta sitäkin mahdollisempaa.

Entä onko itsensä kehittäminen pakollista? Onko pakko kehittää itseään, jotta voisi löytää itselleen seuraa?

Uskon, että jokainen on jonkun mielestä viehättävä. Jokaiselle löytyy vastaparinsa. Tämä ei vain välttämättä riitä, sillä pariutuminen on kuitenkin jossain määrin numeropeliä. Mahdollisuutesi ovat paremmat silloin, kun sinua pitää viehättävänä mahdollisimman moni ihminen. Mahdollisuudet ovat epäedullisemmat silloin, kun sinua pitää viehättävänä vain muutama tyyppi.

En halua olla edistämässä jo ennestään vahvaa huonommuuden ja riittämättömyyden kulttuuria, joka maailmassamme vallitsee. Siksi tällainen teksti viehättävyydestä tai sen puutteesta tuntuu aika brutaalilta. Parinmuodostuksessa viehättävyydellä on kuitenkin kiistattomasti vaikutusta. Mitä viehättämpiä olemme, sitä helpommin ja todennäköisemmin löydämme seuraa. Siksi viehättävyyttään voi olla hyvä kehittää, vaikka onkin ikävää, että se tapahtuisi osittain ulkopuolisten “vaatimuksesta”.

Vastustan myös vahvasti ajatusta siitä, että kenenkään kannattaisi pyrkiä olemaan viehättävä kaikkien silmissä. Paitsi että se on mahdotonta, on tämä pyrkimys jo itsessään melkoisen epäviehättävä. Viehättävää on se, että tietää mitä haluaa. Ihminen, jolla kelpaa lähes kuka tahansa, on harvojen silmissä haluttava.

On olemassa ihmisryhmiä, joiden huomiota en itse halua. Siksi en pyri tekemään itsestäni viehättävää heidän silmissään ja se on ihan okei. Kenenkään ei tarvitse eikä kannata pyrkiä olemaan kaikkea kaikille. Sen sijaan kannattaa valita “kohderyhmänsä” ja pyrkiä olemaan kiinnostavaa kyseisen ryhmän edustajien silmissä.

Itseäni esimerkiksi viehättävät kunnianhimoiset, myönteiset ja “vaihtoehtoisesti” ajattelevat ja elävät ihmiset. Minua eivät viehätä hyvin perinteiset ja konservatiiviset ihmiset, tosikkojäykistelijät ja katkeran kielteiset ihmiset. Minun ei siis tarvitsisi olla seksuaalisessa tai romanttisessa mielessä lainkaan kiinnostava jälkimmäiselle ryhmälle, sillä en heidän kanssaan välttämättä läheisyyttä haluaisi.

Millaisista ihmisistä sinä olet kiinnostunut? Entä millaisista ihmisistä tämän “kohderyhmäsi” edustajat todennäköisesti kiinnostuvat?

4. Nirsous ja epärealistiset odotukset

8 hemmetin hyvää syytä 4

Ronkelit runkkaa, sanoo vanha kansanviisaus. Onkohan siinä perää?

Valikoiminen on minusta sinänsä upea toimintamalli. Ihan kenen kanssa tahansa ei kannata pylsiä eikä ihan kenen kanssa tahansa kannata varsinkaan hypätä parisuhteeseen. Uskon vahvasti, että parisuhteet päättyvät niin usein ja herkästi erityisesti siksi, että ne on jo alunperin aloitettu väärän ihmisen kanssa. En usko, että pelkkä “kemia” riittää toimivan parisuhteen perustaksi. Muutakin yhteensopivuutta vaaditaan. Olen käsitellyt aihetta laajemmin kirjassani Löydä Se Oikea: Opas juuri sinulle sopivien ihmissuhteiden luomiseen.

Usein valikoiminen menee kuitenkin liiallisuuksiin. Sen sijaan, että rajoittuisimme vain etsimään ihmisistä kestävän parisuhteen tai hyvän seksin mahdollistavia ominaisuuksia, alamme odottamaan, että löytäisimme jonkun täysin ihanteidemme mukaisen ihmisen. Sellaisen löytäminen on toki mahdollista, muttei välttämättä todennäköistä. Ja jos sellaisen sattuu tapaamaan, aivan oma juttunsa on se, kiinnostuuko tämä ihminen vastavuoroisesti minusta.

Kun tähän lisää vielä se, että ihanteemme ja odotuksemme ovat usein vielä verrattain korkealla (ehkäpä siksi, että altistumme netissä, mediassa ym. jatkuvasti epätavallisen viehättäville ihmisille), voi olla vaikea löytää ketään, joka täysin vastaisi halujamme.

Yleensä tämä ei ole ongelma: Ihminen ei ole tyhmä ja osaa kyllä joustaa epärealistisista odotuksistaan. Kuitenkin joillekin harvoille, mutta silti hälyttävän monille, tämä tuottaa ongelmia. Sen sijaan, että antaisimme itsemme kiinnostua lupaavasta, mutta realistiset puutteet omaavasta henkilöstä, jäämme mieluummin odottamaan jotakuta vielä parempaa.

Tätä asennetta tukee jossain määrin myös nykyaikainen kaupunkiympäristö. Sata vuotta sitten olisit elänyt pikkukylässä, jossa olisi ollut vain muutama potentiaalinen pari. Joku heistä olisi pitänyt valita ja parempia vaihtoehtoja ei ollut, mikä sekin osaltaan helpotti valintaa. Nykyään elämme kaupungeissa, joissa on käytännössä loputtomasti parempia vaihtoehtoja, yhä uusia ja uusia ihmisiä odottamassa seuraavan kulman takana.  Tämä on toisaalta hyvin mielenkiintoista, toisaalta taas raskasta ja sitoutumista vaikeuttavaa.

Valikoi siis viisaasti, mutta älä loputtomiin. Mitä jos antaisit vähän epätäydellisemmälle ihmiselle mahdollisuuden? Siinä voi käydä yllättävänkin mukavasti :).

5. Et ole etsinnöissäsi tarpeeksi aktiivinen

8 hemmetin hyvää syytä 5

Todella ikävä ja ikävän yleinen syy yksin jäämiseen on oma epäaktiivisuutemme. Puhumme, kuinka kovasti haluaisimme löytää vierellemme jonkun upean ihmisen, mutta emme tee asian eteen oikein mitään konkreettista. Luovimme läpi elämämme odottaen ja toivoen, että jotain tapahtuu, mutta emme itse pyri aktiivisesti nostamaan tämän todennäköisyyttä.

“Uskon, että se oikea kyllä tulee vastaan, jos on tullakseen!”

Se on mukavaa, että uskot. Voi olla, että uskosi palkitaan. Ehkäpä ovellesi ilmestyy joku päivä komea ja hurmaava pizzalähetti, johon tulisesti rakastut. Ehkäpä työkaveri, johon olet salaa ihastunut, iskeekin silmänsä sinuun toimistosi pikkujouluissa. Ehkäpä vastaan kävelee viehättävä muukalanen, koirienne talutushihnat sotkeentuvat toisiinsa ja loppu on historiaa.

Tällaista tapahtuu ja se on upeaa. Valitettavasti se on myös aika epätodennäköistä. Passiivisesti odottaminen on kyllä ratkaisu, muttei kovin hyvä sellainen. Mikäli todella, todella haluat parisuhteen tai seksiä, niitä kannattaa aktiivisesti hakea. Sen sijaan, että istut kotona ja odotat ihmettä tapahtuvaksi, nouse ylös ja tee jotain.

En tarkoita tätä syyllistäväksi. Elämä on vaikeaa kelle tahansa ja osalle meistä se on vieläkin vaikeampaa. Jos taustalla on mielenterveysongelmia, ikäviä kokemuksia tai muita erilaisia rajotteita, niin on ihan oikeasti vaikeaa “nousta ylös ja tehdä jotain”. Valitettavasti ilman minkään tekemistä mikään ei myöskään muutu. Kun teemme sitä, mitä tähänkin asti, saamme samoja tuloksia kuin tähänkin asti. Ei ole todellakaan tarkoitus väheksyä kenenkään haasteita, sillä ne ovat usein valtavia. Mikäli muutosta kuitenkin halajaa, on löydettävä edes se jokin pieni asia, jonka muuttamiseen omat voimat riittävät. Muutos on hidasta ja raskasta, mutta vauvan askelin oikeaan suuntaan kulkeminen on sekin upea alku!

Kaikki toiminta on ihailtavaa. Rehellisyyden vuoksi nostan esiin, että se ei vain välttämättä riitä. Ihmissuhteet ovat jossain määrin numeropeliä. Mitä aktiivisempi olet, sitä enemmän mahdollisuuksia sinulla on. Tunne tekemisestä ja tekeminen ovat eri asioita. Moni tuntee olevansa aktiivinen kun vähän pitää silmiä auki elämänkumppanin varalta ja käy toisinaan baarissa katselemassa tarjontaa. Tämä on kuitenkin aika vähän, mikäli oikeasti haluat tuloksia.

Olen itse parisuhteessa, mutta kuvitellaan, että olisin seuraa kaipaava sinkku. Mitä voisin tehdä, jotta löytäisin seuraa, saisin kivaa seksiä ja ehkäpä päätyisin jopa upeaan parisuhteeseen?

  • Voisin järkätä illanistujaisia, joihin pyytäisin kaikkia ystäviäni tuomaan omia ystäviään. Ehkäpä joku heistä olisi kiinnostava?
  • Voisin käydä enemmän tapahtumissa ja erilaisissa harrastuksissa. Ehkäpä aloittaisin jopa uuden harrastuksen, josta voisin löytää samanmielisiä tyyppejä? Ja vaikken löytäisi, oppisin uutta ja olisin taas astetta kiinnostavampi ihminen.
  • Voisin rekisteröityä erilaisille nettideittisivustoille ja etsiä sieltä aktiivisesti seuraa. Voisin jopa julkaista treffi-ilmoitukseni tässä blogissa!
  • Voisin pyytää ystäviäni järkkäämään minulle treffejä. Voisin myös viestittää avoimesti kaikille tutuilleni, että olen ihan hemmetin available ja hyvin avoin kaikenlaisille ehdotuksille.
  • Voisin harjoitella rohkeutta ja oppia lähestymään kiinnostavanoloisia ihmisiä jopa kaduilla, ruokakaupassa tai muissa yleisissä paikoissa.

Jos olet aidosti halukas löytämään seuraa, vaihtoehdot eivät ihan heti lopu kesken. Jos taas monien lailla ainoastaan tavallaan haluat seuraa, on helppoa jättäytyä epäaktiiviseksi tai jopa piiloutua kaikenlaisten “kyllä se oikea tulee vastaan jos on tullakseen”-korulauseiden taakse. Tuo lause on kyllä kaunis, mutta samalla petollinen. Mitä jos se ei toimi?

Mitä sinä voisit tehdä, jotta todennäköisyytesi törmätä kiinnostaviin ihmisiin olisi korkeampi?

6. Etsit väärässä seurassa tai et tiedä, mitä haluat

8 hemmetin hyvää syytä 6

“Törmään kerta toisensa jälkeen vain huonoihin miehiin! Minut on tuomittu päätymään parisuhteisiin manipulatiivisten ja väkivaltaisten mulkkujen kanssa, en halua enää edes yrittää, kun en kuitenkaan löydä ketään juuri minulle sopivaa!”

Yllä oleva on valitettavan yleinen, joskin kärjistetty kokemus. Monet meistä kyllä hakevat aktiivisesti seuraa, mutta kerta toisensa jälkeen päätyvät sänkyyn tai parisuhteeseen täydellisen pettymyksen tuottavan henkilön kanssa.

Maailma on täynnä upeita, kilttejä, kiinnostavia ja muutenkin ihania ihmisiä. Niin miehiä kuin naisiakin. Kohtaan heitä kaikkialla, minne vain menenkin. Toiset taas eivät tunnu kohtaavan heitä koskaan. Mistä kiikastaa?

Ongelma on ymmärtääkseni kaksiosainen:

Helppoa olisi todeta, että haemme kumppania sellaisista paikoista ja sellaisesta seurasta, jossa kohtaamme vain vääräntyyppisiä ihmisiä. Ehkäpä tykkäät herkistä runopojista, mutta vietät kaiken aikasi räävittömien rokkikukkojen seurassa. Ehkäpä unelmoit jalat maassa olevasta aivan tavallisesta kaverista, mutta vietät kaiken aikasi loistoa ja omaisuutta arvossa pitävien, punavuorelaisissa kattohuoneistoissa asuvien pinnallisten menestyjien seurassa. Etsit vääristä seuroista.

Valitettavasti tämä on vain todellisen ongelman pintaa. Todellinen ongelma on, että hämmentävän harva tuntuu edes tietävän, mitä tarkalleen ottaen haluaa. “Joku kiva mies/nainen” ei ihan hirveästi vielä mitään kerro. Tiedätkö, mitä haluat?

Tämä ei ole missään tapauksessa kriittinen tieto. Hyviin ihmisiin törmää ilman sitäkin. Tieto siitä, mitä haluaa kuitenkin helpottaa kiinnostavien ihmisten tunnistamista sekä auttaa löytämään ne porukat, joissa kiinnostustasi vastaavaa ihmistyyppiä tapaa todennäköisimmin.

Minua esimerkiksi viehättävät toisaalta intohimoisen kunnianhimoiset yrittäjähekiset ihmiset, toisaalta taas ihanan pehmeät, kiltit ja mukavat maailmanparantajat. Näin ollen oman etsintäni kannalta oleelliset piirit ovat esimerkiksi kaikenlaiset voittoa tuottamattomat maailmanparannusjärjestökuviot, hippikommuunit, henkiset festarit, eettisen yrittäjyyden piirit ja vastaavat.

Haastan sinut siis suorittamaan omaa pohdintaa: Mistä sinä oikeasti pidät? Mitä sinä oikeasti haluat? Millaisten ihmisten kanssa tulet parhaiten toimeen? Millaisista asioista oikeasti kiinnostunut? Millaisissa paikoissa tai porukoissa tällaisia ihmisiä oikein pyörii?

7. Opiskelet ihmissuhdetaitosi tehottomista lähteistä

8 hemmetin hyvää syytä 7

Kunnioitan todella suuresti sitä, että ihmiset pyrkivät oppimaan taitoja, joissa eivät koe olevansa tarpeeksi hyviä. Itsensä kehittäminen on minusta yksiselitteisen ihailtavaa. Lähtökohtaisesti suhtaudun myös kaikenlaisiin elämäntaito-opettajiin ja valmentajiin varsin myönteisesti. Ihailen sitä, että joku on valmis käyttämään valtavat määrät aikaa ja vaivaa auttaakseen muita ja tehdäkseen maailmasta siten paremman paikan.

Monet tällaisista opettajista ja valmentajista eivät kuitenkaan aina osaa pukea opettamiaan asioitaan oikeasti hyödylliseen tai edes reiluun muotoon. Toisinaan käy jopa päinvastoin: Esitetyt neuvot ja ajatukset ovat jopa vahingollisia ja aiheuttavat ikäviä lieveilmiöitä. Pyritään tekemään hyvää, mutta oman ymmärtämättömyyden vuoksi päädytään jakamaan materiaalia, jonka omaksumisen ja soveltamisen seuraamukset ovat vahingollisia.

Erinomainen esimerkki ovat Cosmopolitan-tasoisten naistenlehtien ihmissuhdeartikkelit. Ne sisältävät mm. juttuja siitä, kuinka saada kumppani käyttäytymään haluamallasi tavalla. Juttuja siitä, mitä kaikkea kumppaniltasi kannattaa salata (“Minullakin on exiä”). Juttuja siitä, kuinka taivuttaa miehesi tahtosi alle. Juttuja siitä, kuinka iskeä baarista seuraa esittämällä jotakin, mitä et oikeasti ole.

Saatan toki olla väärässä, mutta mielestäni tämänlainen materiaali edustaa tiettyä selkärangattomuutta ja manipulaatiota. Jos epärehelliseen ja manipulatiiviseen toimintaan tukeutuminen kuulostaa jostakusta jotenkin hienolta ja toivottavalta, en sinänsä hirveästi ihmettele, miksi parisuhde- ja seksielämäsi on kriisissä.

(On siellä Cosmossa paljon ihan hyvääkin matskua, ei ole tarkoitus haukkua. Kuitenkin niin kauan kuin osa sisällöstä on manipulatiivista roskaa, suhtautuisin kokonaisuuteen aika varoen.)

Toinen hilpeä esimerkki on Suomen tunnetuimman miesasiamiehen Henry Laasasen ns. markkina-arvoteoria. Siinä pyritään selittämään ja kuvaamaan tekijöitä, jotka määrittävät ihmisen arvon pariutumismarkkinoilla. Pyrkimys on periaatteessa varsin hyvä, mutta toteutus jossain määrin loukkaava niin miehiä kuin naisiakin kohtaan.

Laasasen materiaaleissa naiset kuvataan kylmän laskelmoivina syöjättärinä, jotka valitsevat itselleen aina korkeimman markkina-arvon omaavia miehiä ja jotka käyttävät sukupuoleen perustuvaa seksuaalista valtaansa häikäilemättömästi hyväkseen. Tästä hyötyvät “ylempitasoiset miehet” ja kärsivät “alempitasoiset miehet”. Edelliset ovat luonnostaan itsevarmoja voittajia, jotka osaavat käsitellä naisia. Jälkimmäiset taas kilttejä ja alistuvia miehiä, joihin päin naiset eivät vilkaisekaan, mikä on ko. miesten mielestä tietysti hirvittävä vääryys.

Laasanen on ottanut tavallaan ihailtavan aseman jonkinlaisena alempitasoisten miesten ymmärtäjänä ja pelastajana. Toteutus on valitettavasti heikko: Neuvot ovat täynnä alistuneensävyistä juttua siitä, kuinka maailma on julma paikka “alempitasoisia” miehiä kohtaan ja kuinka tämä kaikki on jotenkin naisten syytä.

On ymmärrettävää, että tällaista materiaalia tankkaamalla oma oppiminen ja kehitys on varsin tehotonta ja hidasta. Jos olet mies, joka haluaa oppia ymmärtämään ja “saamaan” naisia, ei varmaankaan kannata opiskella jo lähtökohtaisesti naisvihaista materiaalia. Maailma on täynnä kirjoja ja opettajia, jotka lähestyvät aihetta sekä kiltimmin että tehokkaammin. Varsin hyvä listaus Suomessa valitettavan tuntemattomista mutta erinomaisista kirjoista (joista valtaosaa itsekin suosittelen) löytyy esimerkiksi täältä.

Jos Henkka kuoroineen käyttäisivät aikansa tehottoman ja itsesäälissä kylpevän materiaalin tuottamisen ja lukemisen sijaan esim. itsensä kehittämiseen ja suoraselkäisten ihmissuhdetaitojen opiskeluun, nousisivat hekin varsin nopeasti “ylempitasoisten miesten” joukkoon. Oppiminen ja kehittyminen nyt vaan sattuvat olemaan järkevämpää toimintaa kuin kitiseminen ja vihaaminen, ihan oikeasti hei.

Laasasenkin teoriassa sinänsä ymmärtää sen lähtökohdan. Jos on koko elämänsä kokenut vain sitä, että “paremmat miehet” vievät kaikki naiset, on maailma helppoa nähdä laskelmoivien naisten ja korkean- ja alemman tason miesten taistelukenttänä. Todellisuus on onneksi kiltimpi paikka, mutta sen näkeminen vaatii opiskelua ja treeniä jokaiselta meistä.

Sillä, mitä opiskelemme ja millä täytämme päämme on väliä. Jos todella haluat oppia romanttisesti tai seksuaalisesti taitavaksi, kannattaa pää täyttää myönteisellä ja voimauttavalla materiaalilla. Kaikenlaisen sukupuolittuneen vihamateriaalin lukeminen vahingoittaa niin sinua kuin ympäristöäsi.

Mielestäni toimiva kysymys itselleen sopivien opinlähteiden löytämiseen on tämä: ovatko nämä tiedot toimineet muiden tilanteessani olevien ihmisten kohdalla ja ennenkaikkea, tekevätkö ne minusta paremman ihmisen?

8. Toimit vahingollisten ja paikkaansa pitämättömien uskomusten pohjalta

8 hemmetin hyvää syytä 8

Jokaisella meistä on niin paikkaansa pitäviä kuin pitämättömiäkin uskomuksia. Uskomukset ovat kuin päässämme oleva pieni ohjekirja tai kartta, joka kertoo meille, kuinka maailma toimii.

Osa tämän ohjekirjan sisällöstä on täyttä rautaa: Ohjeita, jotka auttavat meitä elämään elämäämme järkevästi ja miellyttävästi. Osa sisällöstä taas on paikkaansa pitämätöntä ja harhaanjohtavaa. Näiden ohjeiden mukaan toimiminen rajoittaa meitä ja saa meidät tekemään huonoja päätöksiä.

Esimerkki huonosta, paikkaansa pitämättömästä ja valitettavan yleisestä uskomuksesta, joka rajoittaa monien elämää on esimerkiksi tämä:

“Ei tuollainen upea, korkean statuksen omaava ihminen voisi minusta kiinnostua, kun olen vain tällainen tylsä tavallinen tallaaja.” Tätä kuulee erityisesti miehiltä. “En voi lähestyä tuota viehättävää ja upeaa naista, sillä en ole hänen tasoinen. Hän haluaa varmasti tapailla vain minua komeampia/menestyneempiä/älykkäämpiä/rikkaampia kavereita”.

Vahingolliseen ja paikkaansa pitämättömään asiaan uskominen lamauttaa esimerkkimme miehen toimintakyvyn ja rajoittaa hänen elämäänsä. Hän jättää lähestymättä kaikkia mielestään liian viehättäviä ja upeita naisia, koska uskoo, ettei olisi heille riittävä.

Ajattele. Pieni, yksittäinen ja vieläpä epätosi uskomus, jolla on pahimmillaan valtavan kielteinen vaikutus elämääsi!

Toinen esimerkki vahingollisesta ja turhasta uskomuksesta on vaikkapa tämä: “Olen epäonnistunut kaikissa aiemmissakin ihmissuhteissani, olen siis tuomittu epäonnistumaan aina tulevaisuudessakin. Turha edes yrittää.”

Ihminen uskoo ettei tule onnistumaan kuitenkaan, turha edes yrittää. Näin hän jättää todennäköisemmin yrittämättä. Siitä huolimatta, ettei hänellä ole mitään todellista kykyä lukea tulevaisuutta, ei mitään todistetta siitä, ettei hänen tulevaisuuden juttunsa voisi onnistua. Hän jättää yrittämättä ja on yksin. Yhden turhan ja viheliäisen uskomuksen vuoksi. Kuinka sääli!

Tämän vuoksi omia uskomuksiaan on jatkuvasti kyseenalaistettava. Huomaatko, ettet uskalla hypätä mukaan potentiaaliseen romanttiseen seikkailuun? Mistä se voisi johtua? Mikä uskomus pitää sinua paikallaan? Onko se järkevä uskomus, vai voisitko ehkä luopua siitä?

Turhien uskomusten tunnistaminen ja niistä eroon pääseminen ovat tietysti kaksi eri asiaa. Niistä eroon pääseminen on usein todella, todella hankalaa. Vaikka olen itsensä kehittämisen ammattilainen ja osaan käyttää parhaimpia kasvun mahdollistavia työkaluja, joidenkin uskomusteni hiomiseen olen käyttänyt vuosia, enkä edelleenkään ole täysin onnistunut.

Miten päästä eroon kielteisistä uskomuksista?

Helppo keino aloittaa on kaikenlaisen psykologian ja elämäntaitomateriaalin tankkaaminen ja rehellinen itsensä tutkiskelu. Mikäli mielit nopeampaa ja tehokkaampaa kehittymistä, palkkaa itsellesi hyvä ja tuloksiin kykenevä valmentaja tai psykologi. Erityisesti kognitiivinen käytösterapia on tehokasta tähän tarkoitukseen. Erinomainen keino on myös ympäröidä itsensä älykkäillä ja voimauttavilla ihmisillä, jotka kannustavat sinua eteenpäin, eivätkä päästä sinua helpolla.

Onko oma elämäsi kunnossa?

Onko oma elämäsi kunnossa? Tämä on kysymys, jonka esittäisin parisuhdetta tai seksiä kaipaavalle aivan ensisijaisesti. Se, että ymmärrät ihmissuhteita on tietysti kiva juttu ja auttaa toimimaan sosiaalisissa tilanteissa, mutta mikään ei voita sitä, että oma elämäsi on kunnossa.

Aktiivista ja mielenkiintoista elämää elävä ihminen ei oman kokemukseni mukaan joudu ihan hirveästi stressaamaan parisuhteen löytymistä: hän on jo lähtökohtaisesti kiinnostava varsin monien mielestä. Itsensä kehittäminen ja mielekkään elämän luominen ovat tärkeimpiä asioita mitä voit itsellesi antaa. Kun sinulla menee hyvin, myös muut näkevät sen.

Miksi tämä on niin tärkeää? Siksi, että “epätoivo” tai tietynlainen tarvitsevuus on useimmille todellinen haluntappaja. Ihminen, josta huokuu tarve saada toinen ihminen tuekseen on jo lähtökohtaisesti pelottava, sillä harva haluaa olla vastuussa toisen ihmisen onnellisuudesta. Kun ihmisellä taas on oma elämä mallilla, hänestä harvoin huokuu tätä halut ja kiinnostuksen tappavaa epätoivoisuutta.

Myös elämä ilman parisuhdetta tai seksiä on täysin okei. Vaikka tekisit kaiken yllälistatun täydellisesti, vaikka olisit kuinka mielenkiintoinen ja upeaa elämää elävä tyyppi tahansa, on täysin mahdollista, että elämässäsi tulee vastaan kausia, jolloin olet yksin. Tämäkin on aikaa, josta kannattaa nauttia. Yksinolo on loistava ajanjakso pelkästään omaan elämään keskittymiseen eikä sitä tule väheksyä.

Toivon tämän kirjoituksen antaneen sinulle edes muutamia uusia ajatuksia, joita toivottavasti myös sovellat käytäntöön. Pelkkä blogin lukeminen ei kenenkään elämää muuta. Tarvitaan toimintaa, niin vaikeaa kuin se toisinaan onkin.

Mitä voisit tehdä seuraavaksi, jotta parisuhde- tai seksielämäsi ottaisi muutoksen kohti parempaa?

Rakkaudella,

Jevgeni

Muuta aiheeseen liittyvää:

Lämmin kiitos lukemisesta!